Тупі анекдоти, Несмішні крінжові Жарти

Помер Гуллівер… і ліліпути тихо сказали «Єб@ть копати…»

В Африці, якщо людина на 80% складається з води, то вважається, що вона з благополучної сім'ї.

— Доню, ти пила?
— Ні, мамо, я сокира!

— Скажіть, Сергію, а як ви здогадалися, що в домі є хтось чужий?
— Ну, у нас в родині якось не прийнято раптово бити мене ззаду табуреткою по голові.

Коли ви плачете — ніхто не бачить ваших сліз. Коли ви щасливі — ніхто не помітить вашу усмішку. Але спробуйте тільки пукнути.

— Чому ти закрився від мене? Я ж чую, як тобі самотньо, як ти стогнеш всередині.
— Бл@, Петрович, відійди від дверей, дай поратися спокійно!

— Що таке червоне і шкодить зубам?
— Цегла

Черепашки—ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер був щур.

— Миленький, дивися, яке у мене чудове тіло!
— Бл@, Петрович, де ти його взяв?! Це що, мертвий бомж?!

— Алло! Сашу можна?
— Він спить.
— Якщо прокинеться, скажіть, що Артем дзвонив.
— Що означає "Якщо..."?!

Мітинг косооких відбувся на сорок метрів лівіше будівлі міської адміністрації.

— Що тобі подобається в дівчатах?
— Я люблю груди і сідниці
— А на обличчя байдуже?
— Не треба!

Маленьку Лізу, глуху на одне вухо, мама ласкаво називала Моно Ліза.

— Тато, у нас у садочку є дівчинка, вона мені подобається. Коли був тихий час, я хотів її поцілувати, але вона лежала далеко, тому я в неї плюнув.
— Мій син.

Вчора лісоруб Егорыч зі своєю бензопилою «Дружба» повертався з роботи.
Коли на нього напало шість хуліганів, перемогла «Дружба».

— Дурень, чому ти викрав своє особисте досьє з сейфу і з'їв його?
— Зрозумій, справа не в тобі, справа — в мені.

Не розумію, як англомовні меломани слухають музику англійською. Це ж жахливо — розуміти всю тупість улюблених пісень.

— Мій друг хом’яка в банці тримає.
— Ну і що тут такого?
— Не ну уяви: розсіл, огірки, помідори і хом’як!

— Хіба тобі важко відповісти? Що за ігнор?
— Молодий чоловіче, відійдіть від труни.

— Мам, дивись, снігур! У тебе є хліб?
— Без хліба їж!

У доктора Айболита є брат — доктор Айподох — патологоанатом.

Сидить корова на березі річки, рибу велосипедом ловить. Мимо конь пропливає:
— Корова, котра година?
— Понеділок!
— Ого! Скоро зима...

— Я пила кефір 20 хвилин тому.
— Я молоко топор 30 ракет вперед.

— Б'є значить любить...
— Бл@, Петрович! Це тому що ти поганий електрик!

Продавчиня кіоску вночі не захотіла продавати горілку двом зварникам, і вони заварили їй віконце.

Як сказала б кров здорової людини: «Час згортатися».

Я вам зателефоную о третій годині ночі, щоб дізнатися — чи лаєтеся ви матом.

На ринку.
— Скільки огірки?
— По шістдесят.
— Засунь їх собі в дупу!
— Не можу. Там вже помідори по вісімдесят.

Скандал у пекарні: підпитий пекар взявся не за ті булки.

— Підемо до мене додому!
— Я так не можу, у нас з тобою навіть спільних знайомих немає!
— Путіна знаєш?
— Так.
— Пішли!

Якщо помідор — ягода, чи можна називати кетчуп варенням?
І як краса може врятувати світ, якщо вона весь час вимагає жертв?
І якщо мазохіст потрапляє в пекло, то він потрапляє в рай?
І чому боксерські рукавички називають рукавицями, якщо вони — варежки?
Більше сиру — більше дірок, більше дірок — менше сиру. значить більше сиру — менше сиру?

Внука—гота, який приїхав в гості до бабусі в село, місцеві жителі три місяці вважали священником.

А спонсор цього вечора — загрози картоплі в городі.
Загрози картоплі в городі — я тебе з—під землі дістану, гидоту.

— Слухай, Моня, як ти думаєш, китайці миролюбива нація?
— Я тебе благаю! Про що ти говориш! Ти їм тільки дай гвинтівку, око вже примружене!

Семечки з кишені хворого, ніяк не давали хірургам приступити до операції.

Коли Золота Рибка побачила Максима Галкина, вона тихо сказала: "Іди
... Іди... у твоєї старухи вже все є!"

Товсті стриптизерки іноді перегинають палицю.

Реклама:
Мережа супермаркетів «Закрито»! «Закрито» ми вже відкрилися! Коли у всіх закрито, «Закрито» відкрито. Відкрий для себе «Закрито»!

— Чого всі зранку такі нерозмовливі?
— Бл@, Петрович! Зміна закінчилась, закривай морг і поїхали додому.

— Мамо, дивись, чорний тане!
— Синочку, не тане, а какає

— Так у цього мудака вся сім'я еб*нута.
— Звідки ти знаєш?
— Я його брат.

— А Саша вийде?
— Саша помер...
— А скиньте м'яч!

Якщо кінь каже тобі, що ти божевільний, то так воно і є...

Кореець стояв перед хвірткою з написом "Обережно, зла собака". І всередині нього вперше в житті одночасно боролися і голод, і страх.

Єдине, що я розумію в кавунах — це якщо я по кавуну постукав, а з нього постукали у відповідь, то це однозначно поганий кавун.

Три жаби сидять на лататті, одна вирішила стрибнути у воду. Скільки жаб залишилося сидіти на лататті? Правильна відповідь: три. Вирішити і стрибнути — різні речі!

— Ти Бембі.
— Чому?
— Ну... Бембі — звучить добре... А маленький тупий олень — не дуже...

— Алло, ведмедик, мені потрібно тобі дещо сказати: у мене затримка...
— Бл@, Петрович! Ти задовбав запізнюватися!

Кріпосна Анастасія вночі чудесним чином розкрепощувалася.

Крокодил Гена провалився в унітаз і кричить :
— Чебурашка, кинь шнурок.
Чебурашка, дергаючи за злив :
— Цей, що ли?