Найсмішніші короткі анекдоти, Смішні короткі Жарти

Діти:
— А от мого тата немає...
— Як це — "немає"
— А він три роки тому зібрав валізу з білизною і пішов у баню.
— А хіба так довго миються?
— Не знаю. Бабуся каже, що він зовсім зник.

О 3-й годині ночі дзвінок у двері:
— Хто там?
— Грабіжники, нам потрібно 100 кг золота.
— А 105 кг не треба??
— Ну давайте 105.
— Ксюше, золото, вставай, за тобою прийшли.

Захворіли у чоловіка яєчка. Лікарі кажуть, треба різати.
Чоловік у паніці. За порадою друга йде до бабки.
Бабка, вислухавши:
— І—і—і! Різати!!! Їм би тільки різати! На, бідолашний, випий відварчику. Во—о—от, молодець. А тепер попригакай, вони самі відпадуть.

Дитячий табір. Відбій. Діти в телефонах. Хтось слухає музику, хтось СМСиться.
Вожатий:
— Всі здали мені телефони!
Зібрав у пакет... Вранці крик вожатого:
— С*КИ! ...
Кожна дитина перед тим, як здати мобільний, завела на ньому будильник! На 2 ночі, 3, 4, 5... і так до самого ранку!

Бабуся з онучкою два тижні грали в школу. І тільки в кінці другого тижня бабуся дізналася, що робить за неї домашнє завдання.

— Роза Моисеевна… Заберіть свого кота… Він знову у рибному відділі голодний обморок зображав.

Зима. Гірськолижна траса. На схилі лижник у повному екіпіруванні: окуляри, шолом, модний костюм. Несе з схилу і, підскочивши на трампліні, падає кубарем і врізається в дерево. Встає: палки погнуті, лижі поламані, костюм в клаптиках, окуляри розбиті, все обличчя в крові і не вистачає зубів. Стискається, піднімає погляд назад на вершину спуску і каже: "Бл*ть! Все одно краще, ніж на роботі!"

В маршрутці мама з дитиною 5-ти років. Дитина починає читати віршик:
— Мама спить, вона втомилася…
Мама, переповнена гордості за дитину, розпливається усмішкою, дитина продовжує:
— А у тата писько встало, щоб писько опустити, треба маму розбудити.

Два приятеля йдуть вулицею. Раптом один схоплює за руку іншого:
— Швидше — йдемо!
— Що сталося?
— На тій стороні стоїть моя дружина і розмовляє з моєю коханкою.
Приятель подивився і говорить:
— Заспокойся, це моя дружина розмовляє з моєю коханкою.

Бабуся, побачивши, як я спілкуюсь з друзями по скайпу, пішла розмовляти з президентом по телевізору

У Москві відбувся гей—парад, зібралися журналісти, православні активісти, поліція, націоналісти та різні інші пид*расы. Геї не прийшли!

Тільки що привів малого (4 роки) з садочка. Вихователька повідомила, що малюк лаявся. "На букву "б". Помовчавши, додала: "Правда, по справі...."

Боець пожежної охорони, ризикуючи життям, виніс з палаючого банку мішок з мільйоном доларів. Де зараз знаходиться герой, досі невідомо.

Медведєв вирішив прийняти закон про збільшення держмита за розлучення до 30 000 руб., щоб не розлучалися. Наступним кроком буде закон про платне свідоцтво про смерть, щоб не вмирали. Турбуються про нас...

Довго думали з дружиною, чим би таким зайнятися на травневі свята…?
Синочок — справжній чоловік — виручив…. з дитячого садка приніс кишковий вірус….
Пропустили всі вихідні!!!

Бабуся почала підозрювати, що внучка в Москві працює зовсім не вчителькою після того, як вона подоїла корову за півтори хвилини.

Пішли з мамою за продуктами в магазин. Касирка починає пробивати сир, зупиняється, задумується і починає шукати термін придатності. Знайшла, подивилася і з чистою совістю поклала сир нам у пакет.
Мама:
— Ну що, жити будемо?
Касирка (з невозмутимо серйозним обличчям):
— До двадцять четвертого!

— Дорога! Я ось тут прочитав, що під час сексу чоловік спалює стільки ж калорій, як ніби він пробіг 9 кілометрів!
— Так ти, прямо, чемпіон світу! 9 км за 2 хвилини!!

Чи має нотаріус право тикати мене в папери головою, якщо я в п’ятий раз розписуюсь не в тому місці?

В під'їзді не було молодих дівчат, тому бабусі на лавочці називали прибиральника проституткою.

В переповненому тролейбусі чоловік з десятком яєць пробивається до виходу:
— Пропустіть, у мене яйця!
Всі його пропускають, тільки один грузин повертається:
— А у мене що персики?

Дівчинка, яка запізнилася на урок української мови, заходить у клас:
— Вибачте, я запізнилася!
Вчителька:
— Не “запізнилася”, а ЗАПІЗНИЛАСЯ!
— Ну так! Запізнилася… тому і запізнилася!

Ми — представники найдавнішої професії: спимо за гроші.
— Повії, що ли?
— Сторожа ми.

— У мене комп'ютер сам вимикається. Що робити?
— У тебе системний блок знизу стоїть?
— Так.
— Поміняй носки… Він, здається, свідомість втрачає.

А не можна якось скромніше кішечий корм називати? Чому моя кішка їсть "рагу з кролика в вершковому соусі", а я макарони з сосискою?

— На новолуння потрібно монетку показати Місяцю і сказати: "Місяць, друже, дай грошей повний гаманчик!"
— Міністр фінансів, ви в своєму розумі?

Молодий чоловік стоїть перед пологовим будинком і кричить:
— Ну що, синочка бачила?
— Так!
— Ну і на кого схожий?
— Так ти все одно його не знаєш.

Проблеми жінок — чоловіки. А як відомо, чоловіків народжують самі жінки. Відсюди висновок: Баби завжди самі створюють собі проблеми.

Прийшовши раніше з нічної зміни додому та побачивши напівголу дівчину, що виходила з ванної, я прокрутила в голові всього три думки: син підріс, чоловік охренів чи дід повірив у себе?

Нещодавно їхала в автобусі, поряд сиділа дівчинка років 3-х... проїжджаємо ми поле з соняшниками, вона дивиться на них і каже: "нічого собі ромашки".

Приходить глуха бабуся в ларок і питає:
— Скільки коштують труси?
— Це не труси, а панталони.
— Ну от, навіть труси по талонах.

Мати читає доньці казку:
— Було у батька троє синів: старший розумний був велетень, середній син — і так і сяк, молодший — зовсім був дурень…
— Мама, а у них батько хворів, що ли?
— З чого ти взяла?
— А що у нього з кожним разом все гірше і гірше виходило?

Дівчина говорить хлопцеві:
— Давай забудемо те, що було цієї ночі.
— Ти так хропіла, що я ніколи не зможу цього забути!

Багатий російська мова: письменник пише, учень списує, директор підписує, писар переписує, лікар виписує, слідчий записує, інспектор виписує, пристав описує.

В переповнений автобус протискується старенька: "Кожен день стільки народу дохне, а в автобусах все одно натовп"

— А мені Наташа на Новий рік секс подарувала!
— Яка вона в тебе неоригінальна, всім дарує одне і те ж!

Безкоштовна медицина у нас починається з платних бахіл. А платна медицина з безкоштовних бахіл.

Запис у книзі "Відгуків та пропозицій" в одній з перукарень: «Мене тепер не впізнати. А от вас усіх я запам'ятала, с*ки!»

Не знаю, з ким спить мій мозок, але думки народжуються ідіотські.

Чоловік — дружині:
— А от що ти будеш робити, якщо побачиш, як я цілуюсь з іншою жінкою?
— Ну що… як вірна дружина, навідувати тебе буду… в травматології…

— Мама!.. Мамочка!
— Що, синочок?
— У мене під ковдрою якесь чудовисько!
— Яку з нічного клубу привів, така і лежить…

— Офіціанте, у вині я знайшов сиве волосся!
— Не дивно, адже вину 200 років.

Чоловік і жінка в ліжку. Він починає рукою гладити її плечі, потім обмацує груди. Вона починає томно зітхати. Його рука опускається нижче. Він водить рукою по її животу, проходить лінію стегна і... прибирає руку
Жіна:
— Сьома! Чому ти зупинився?
— Я таки знайшов пульт від телевізора!

Я не вміла сідати на шпагат до тих пір, поки не зварила дитині кисіль…

Субота — найважчий день тижня. Треба і відпочити, і виспатися, і погуляти, і побухати. І не знаєш, з чого почати.

В кабінет логопеда боязко просовується голова чоловіка:
— Мона?
— Не тільки мона, а й нуна! — відповідає логопед.

— Ти мене любиш?
— Так, звичайно! А ти?
— І я себе люблю!

Щоб заповнити порожнечу всередині себе, потрібно читати книги, а не жрати.

— Ма—ам! Завтра батьківські збори! Підеш?
— Ні!
— Чому?
— Знаю я ці батьківські збори! Ми краще з тобою на ці гроші в Таїланд поїдемо!

— Васю, ти такий дуб, що на тобі скоро жолуді заведуться!
— То-то я дивлюсь, до мене в останній час одні свині тягнуться!