Сбежались все на это диво. Целая ярмарка! Один то советует, другой это.
— Да так тяните!
— Да вот так тяните!
— Ох! Ах! Ах! Ох!
Хватаются за удочку. Каждый хочет вытащить.
Тут у самого уже "неррррвы не выдерживают".
Рассердился я.
— Граждане, — крикнул, — а знаете ли вы анекдот на "чи"?
— Was ist das "чи"?
— Das ist, говорю, не пошли бы вы отсюда! А то хряснет, говорю, удочка, и карпа "Митькой звали"!
— Was ist das "Митька"?
— Das ist, говорю, такой Митька, что фигу собачью будете иметь, а не карпа! Уйдите!
— Was?
— Ах, боже мой! Вот не лезьте, говорю, потому что, ей-богу, удилищем, этим штоком, так и огрею! А ещё культурные! Да знаете, какой это момент у рыбака? Да это такой, говорю, момент, что наш рыбак, говорю, вас бы уже всех аж по поднебесным канцеляриям порассылал. Я ещё с вами, говорю, по-хорошему! Авек!
Замолчали они.
Начал-начал я выуживать, подвёл к берегу, — раз! Есть!
Выкинул на берег.
Карпина так фунтов на десять.
Как подняли меня все на "гох".
— Гох! Гох! Гох!
Я на все стороны кланяюсь.
Торжественно понесли того карпа на кухню!
Я был героем дня.
На другой день подали мне "Rechnung"[38].
За пойманного карпа должен я заплатить двадцать марок!
Карпа того съел директор, потому что мне рыбу есть нельзя.
Сдох бы он ему! Карп!
БЕРЛИНСКИЕ МУЗЕИ
Самое главное, знаете, нам по музеям надо! Быть, знаете, в Берлине и не побывать в музеях — это просто преступление! Берлинские музеи — это же квинтэссенция всех музеев… Вы же знаете, что такое немецкая культура? А в музеях у них собрано решительно всё! С древнейших времён! Ещё с того периода, когда немец обезьяну выдумал, и аж до нашего времени! Завтра утром, как только позавтракаем, сразу же в музеи.
— Только в музеи! Как встанем, так и в музеи. Зачем тогда ехать сюда, если в музеях не побывать?
— Быстрее завтракаем — и в музеи! Быстрее-быстрее!!
— Сейчас-сейчас! Вот только это "Käse"[39] проглочу, и бежим!
— Пошли-пошли, потому что музеи только до трёх часов.
— Айда!
Пошли.
— Быстрее-быстрее, товарищ! Музеи большие, а времени мало!
— А смотрите сюда! Вот идите сюда! Смотрите же, какой чемодан! А витрина!
— Нет, чемодан какой! Чёрт его знает! Смотрите: не чемодан, а целый гардероб! И для всего — свой отдел: вон — для пиджаков, вон — для штанов, вон — для белья! И не помнётся ничего в таком чемодане. Надо будет купить!
— А сколько же он стоит?
— А вон несессер! Видите?
— Вижу! Вот несессер!
— Надо будет купить! А вон, видите, из крокодиловой кожи!
— Где?
— Вон! Вон! Надо будет купить!
— А смотрите, вон женский ридикюль! Красный! Ой, чёрт! Надо будет купить!
— Ну, пойдём-пойдём! А то опоздаем!
— Пошли.
— Тссс! Смотрите, какие бананы! Ох, и бананы же!
— Да нет, вон ананасы!
— А это что за ягоды такие красные?
— Это? Чёрт его знает, что оно такое! А вон — арбуз, что ли?
— Да нет, это, наверное, не арбуз!
— А что же оно такое?
— Не знаю! А вон черешни! Как помидоры!
— Да это же помидоры!
— Да нет, черешни!
— Ой, чёрт! Надо будет купить!
— Ну, пойдём-пойдём! Качай!
— Слушайте, что это там за страшилище? Крокодил, что ли?
— Это резиновый крокодил, надутый!
— На чёрта?
— Плавают на нём, когда купаются. А эту жабищу видите?
— Это что же, игрушка, что ли?
— Ну да! А это резиновые миски!
— А это резиновые ботинки?
— Это для купания тоже!
— Надо будет купить!
— Ну, пошли!
— Пошли-пошли!
— Что это, живой манекен, что ли?
— Ну да! Это новый фасон одежды. Есть такие специальные барышни, которые вот так одеваются, становятся в окнах и рекламируют одежду!
— А ничего себе манекен! Надо будет купить!
— Ну, побежали!
— Иду-иду!
— А вот! Жемчуг искусственный! Про это же мне жена и говорила!
— Ага-ага! Это же он и есть! Это же тот самый!
— Да смотри какие!
— Тут есть ещё лучше!
— Нет, смотрите, вон змея! Из чего она сделана?
— Это, наверное, терракотовая!
— Надо будет зайти сюда! А вон, видите, бусы?
— Ого!
— Надо будет купить!
— Пойдём!
— Пойдём!
— Смотрите, какие электрические лампочки!
— Синие, розовые, красные! Да сколько их!
— А те лампочки, что мигают, когда горят!
— Ну?
— Ей-богу! А вон фонари какие!
— А это, видите, оборудование на целую электрическую станцию!
— Оо! Надо будет купить!
— Ну, пойдёмте, а то уже двенадцать часов!
— Пошли!
— Ага-ага-ага! В этот магазин мне обязательно зайти надо! Видите, это пальто, с этой подкладкой!
— Так и мне же надо! Да вот же оно то, что я давно уже ищу!
— Нет, тут давайте лучше рассмотрим! Вон за сто двадцать марок!
— Ничего! А вон лучше, то, что сто пятьдесят марок!
— Такой бы мне костюм для работы!
— Да тут и ботинки!
— Это же спортмагазин!
— Ааа! Спорт! Жаль, что я в футбол не играю, а то купил бы эти бутсы! Ох, и бутсы, видно, хорошие!
— Ну, не задерживаемся, потому что уже полпервого!
— Пойдём!
— Вот они, эти перья автоматические! Да смотрите, новая какая-то конструкция! Таких ещё не видел!
— Эти зелёные? Это — американские!
— А мне их, знаете, немало надо! И Николай просил, и Фёдор, и Сидор, и Иван, и Виктор, и ещё, и ещё, и ещё, и ещё… Я уже забыл, сколько их мне надо. Что-то штук девяносто, что ли. Может, как оптовому покупателю скидку сделают? Как думаете?
— Надо будет спросить!
— И блокноты тут есть! И карандаши! Надо будет запомнить этот магазин! Как он называется, надо записать, чтобы не забыть.
— Скорее только записывайте, а то надо идти!
— Уже! Бежим!
— Что это такое, смотрите, живого коня в авто повезли?
— Ага! Это, наверное, на бега. Чтобы не устал дорогой — его и везут.
— Смотри, — уже кони в автомобилях ездят! Вот чудеса! И стоит же, лихая дичина, спокойно. Привык, что ли?
— Ну, идём! Идём!
— А это что оно за чучело такое в белом стоит?
— А это повар из ресторации для рекламы стоит! Вон у него на пузе написано, из какой он ресторации!
— И вот так целый день и стоит?
— Так и стоит!
— Вот! Надо будет купить!
* * *
— О, часы!
— О, бритвы!
— О! О! О! О!
— Ну, пойдём, пойдём! Вот уже и музей!
— Смотрите, закрыто!
— А который час?
— Полчетвёртого!
— Ах, чёрт его знает: опоздали! Кажется, быстро же шли!
— Ну, завтра уже обязательно: раньше встанем и побежим!
— Так-так! Обязательно! Завтра.
— Быстрее-быстрее!
— Сейчас-сейчас!
— О, смотри — бельё!
— О! О! О! О!
— Который час?
— Без четверти четыре!
А немецкая культура — солидная культура. Немецкие музеи — всемирные музеи!
Не побывать в берлинских музеях — это же преступление! — Ну, завтра уже обязательно!
БЕРЛИН ВЕЧЕРОМ
Чем отличается вечер от дня?
Ну, хоть в Харькове, что ли?
Тем, что днём видно, а ночью темно.
Тем, что Харьковский коммунхоз вечером не светит, а днём читает в газетах:
— Да когда же на рабочих окраинах свет будет? В Берлине этим вы вечера от дня не отличите. Тут — одинаково.
И днём, и ночью видно. Разве только, что ночью виднее, чем днём! Днём всё-таки бывают облака, что ли, а ночью никакая туча Берлин затмить не может!
"Турчанка" 1 в Берлине исправно работает. Я уже расспрашивал тут у знакомых.
— Где вы, спрашиваю, для Берлина такую "турчанку" нашли, что она всё время светит?
— Э, — говорят, — нашли!
— Так, может, вы и мне адрес сказали бы, — я бы поехал домой да рассказал бы Харьковскому коммунхозу, пусть бы, может, и он себе такую купил.
Не дали адреса. Говорят, что без "турчанки" в Харькове скучно будет жить. И нечего будет "Вечернему радио" писать.
* * *
Хорошая "турчанка" в Берлине. Ну, как бы вам, чтобы понятнее? Ну, — "видно, хоть иголки собирай". Дальше вы уже сами добавите: "Выйди, коханая…" и т. д., и т. д…
Электричество горит, так уже горит!
Да какими только, какими цветами оно не горит!
И синими, и фиалковыми, и белыми, и жёлтыми, и красными!
Да всеми, одним словом.
И всё это отражается в асфальте.
И смотришь вдоль улицы — так вся улица будто какой-то разноцветный сноп лучей!
А автомобили, автобусы, мотоциклы — прожекторами её опоясывают.
Идёшь в каком-то огненном хаосе!
Больше всего, по части светового крика, надрывается реклама!
До чего только эта реклама не доходит в своих выдумках, чтобы обратить на себя внимание, чтобы её заметили.
То тебе какой-то дом горит весь синим. Момент — он уже красный! Дальше — он зелёный.
И всё это мигает, "смеётся, перегуливается". Там — горит сапог! Там — колбаса! Там — авто!
Вот видишь — загорелась на крыше огромная бутылка! За ней — бокал…
Из бутылки в бокал льётся электрическое вино! Из бокала выскакивает электрическая пена. Это — реклама шампанского! Вдруг всё гаснет! А потом снова… И так целую ночь!
Есть улицы, которые буквально как пожарище!
Да, влетает в копеечку торговым фирмам реклама.
* * *
Улицы вечером полнёхоньки. Кафе — аж через край.
Но не будем шататься по улицам, не будем сидеть в кафе, потому что мы уже там были, да и нас абсолютно не интересует это женство, которое "продаётся с публичного торга".
Пойдём в кино!
Кино — "на ять".
Ну, ясно, что огромные залы (есть, правда, и кино — маленькие, словно курятник. Тут короткометражные картины демонстрируются), ну, ясно, что шикарные фойе, симфонические оркестры и т. д.
Попали как раз на "интересный" фильм из советской жизни, американского производства.
Я не знаю, не шёл ли он у нас (у нас всё может быть), во всяком случае где-то у себя я видел фото из этого фильма.
Знаете, бурлаки на Волге баржу тянут, атаман такой оборванно-кудрявый с лицом Аполлона. Князь, княжна. Начало революции. Атаман становится повстанческим командиром (ну, ясно же — большевистским), разгром имения, встреча атамана с княжной.
Вы же уже догадались, что роман, что любовь, что атаман спасает княжну и т. д.
Такая, одним словом, "хреновина с морковиной".
Во что только понаряжали американцы тех повстанцев?!
А морды!
Имеет успех фильм!
Ну как же: большевиков показывают!
Идёт эта картина в сопровождении и оркестра, и хора.
Хор в соответствующих местах поёт "Дубинушку".
Поёт по-русски.
Очевидно, эмигранты.
И надо вам знать, что "Дубинушка" — популярная в Берлине песня.
Я в санатории её слышал.
Пели её люди, которым вряд ли когда-нибудь доводилось тягать баржи.
Может, разве что доведётся?
А так — кино, как вообще кино!
Чего-то такого "сенсационного" в кино не слышно.
Идёт "Анна Каренина" в одном из кино. Я — не видел.
Да ездит по Берлину, — говорят, — Мозжухин в своём шикарррном авто.
Вот и все киноновости!
Что хорошо — так это и большая, и всегда свежая кинохроника: где вместе с интересными событиями демонстрируют и природную жизнь.
Жизнь насекомых, зверей, птиц. Это — очень интересно.
ВУФКУ! Guten Tag! Как у нас говорят!
* * *
Пойдёмте теперь в театр!
Теперь же, как вы знаете, в театре не сезон!
Работает, кажется, опера и театр Рейнгарда.
Пойдём к Рейнгарду, потому что в оперу опоздали.
Только берите крупные деньги, чтобы попасть в театр.
Тут абонементной системы нет, контрамарок не дают, а первое место стоит не больше и не меньше как 30 марок (15 крб.).
Плохонькие у нас места были, на последнем ярусе, а и то что-то по 7 1/2 марок, что ли, заплатили.
Так что тут по театрам не разгуляешься.
Тут такое "искусство — трудящимся", что сильно почешется тот трудящийся, как в театре побывает.
Дня четыре на картошке сидеть будет.
В театре идёт каждый день пьеса "Артисты" американского (кажется) автора, с доработанным текстом Иосифа Дымова.
Постановка — Рейнгарда.
Пьеса, как уже и название показывает, из жизни артистов.