С попами или без попа, народ пойдет за гробом, чтобы отдать последнюю честь своему великому сыну.
Пришлось хоронить, хоть и тут попы-иезуиты не могли не облить помоями память поэта: "блуждал умом".
Вот такой Кир и его святые сотрудники…
Хитрые, лживые, мстительные…
Это Кир не из той наивной народной песни, что вот: "Тыркин за тот сыр, что баба давала". Это — ядовитый тыркир!
Не трудитесь, святые отцы, поминать великого Каменяра Ивана Франко, — спокойнее ему будет лежаться на львовском кладбище, окруженному всенародной любовью освобожденного украинского народа.
Пишем мы это совсем не для того, чтобы все чистые и нечистые в американском "Ковчеге" в честь славного юбиляра "Вечного революционера" пели. Мы как-нибудь уже и без них обойдемся, — мы это делаем для того, чтобы наш народ знал, что еще, как видите, плавают по американским морям разные "Ковчеги", понапиханные тварями, которые называют себя украинцами и пытаются как-то притулиться к величественной ясной фигуре великого сына украинского народа Ивана Франко.
Напрасные старания!
Забыли, как им писал великий юбиляр:
Как я ненавижу вас, добрые, искренние,
Что служите неправде, подлости,—
Служите ли в злой или в доброй вере!..
Нет, те, что в доброй вере служат, те
Ненавистны мне в наибольшей мере,
Как на рабе те путы золотые.
ПЛОХАЯ БОЛЕЗНЬ
И человек, и животное — болеют иногда.
Для того чтобы предупреждать и лечить разные болезни у людей, существует на свете медицина.
Для лечения и предупреждения болезней у животных существует на свете ветеринария.
Когда какая-нибудь болезнь сильно распространяется среди людей — это будет эпидемия.
А если болезнь распространяется среди животных — это называется эпизоотией.
У нас нет ни эпидемий, ни эпизоотий.
Отдельные случаи разных недугов бывают у нас и среди людей, и среди животных.
По-ученому это называется — спорадические случаи.
Ну, а сами врачи болеют когда-нибудь или не болеют?
Болеют и врачи!
Врачи — люди, и ничто человеческое их не минует.
Бывает, что и у ветеринарного врача курица дохнет…
И когда, к примеру, ветеринарный врач заболеет какой-нибудь человеческой болезнью, никого это не удивляет, и каждый сочувствует больному ветеринарному врачу и при встрече с ним желает ему здоровья.
— Выздоравливайте! — желают больному врачу. Или:
— Выздоровели? Ну вот и хорошо! А вы берегите себя, не простужайтесь!
Это когда ветеринар заболеет гриппом, воспалением легких, катаром желудка, одним словом, всякой благородной болезнью.
Но, к сожалению, существуют еще среди врачей болезни, которые никак нельзя отнести к медицине и против которых не помогают ни мази, ни капли.
Это — когда у врача ладонь чешется.
Посмотрите на ту ладонь, так нет на ней ни пузырей, ни сыпи, ни опухоли, ни покраснения, а она чешется.
Потрите такую руку уксусом или одеколоном, помажьте вазелином или даже кремом "Снежинка", — чешется!
Сказать — "огонек", так "огонек" большей частью выскакивает на подбородке и берется струпом.
И не золотуха, потому что золотуха обычно у детей за ушами или на шее.
Рожа? Нет, и не рожа, потому что при роже ладонь пухнет, краснеет, сильно болит и очень ее дергает, и в жар при роже больного бросает…
Кое-кто муркнул, что у врача "золотник не на месте", — так где тот "золотник", а где ладонь, да и "золотник" только у женщин бывает, а ладонь чешется чаще всего всё-таки у мужчин.
Что же это такое, когда чешется ладонь, какая это болезнь, как она называется?
Долго думали, пока одна старая бабушка, которая шептала от рожи, от сглаза и от порчи, хитро прищурив глаз, сказала:
— А я знаю, отчего у него ладонь чешется!
— А откуда вы, баба, знаете? — удивились все.
— Потому что у меня самой частенько ладонь чешется…
— Ну, скажите и нам!
— Вот что, люди добрые, — посоветовала баба, — а попробуйте тому ветеринарному врачу на ладонь десятку положить.
— И что будет? — спросили люди добрые.
— А вы попробуйте, сами увидите! — улыбнулась баба…
И вот еще один странный признак: у ветеринарного врача начинает чесаться ладонь именно тогда, когда у кого-нибудь заболеет то ли корова, то ли свинья и когда его зовут посмотреть на больную скотину.
— Дохтор дорогой! Моя Манька вот уже второй день не ест, не жует жвачку, глаза какие-то у нее грустные, и слюна изо рта течет! Посмотрите, прошу я вас!
И в этот момент внезапно как зачешется у врача правая ладонь, так аж слезы из глаз капают. Начинает он, бедолага, и холодной ее водой, и горячей, и тепленькой! Чешется! Он и за мази, он и за капли — чешется!
А хозяин больной коровы слышал тот разговор с бабой-шептухой.
Он — тыц врачу в правую ладонь (в ту, что чесалась) десятку!
Смотрит — глаза у врача веселеют, веселеют, веселеют, уже он не бегает, правую ладонь в воду не тычет, только погладил ее легонько да и говорит:
— Отошло! Перестало! Ну, пойдемте, посмотрим на вашу корову! Так, говорите, когда это с ней случилось, когда она перестала есть? И т. д. и т. п.
Начал, начал врач расспрашивать, пошел, осмотрел корову, назначил лекарства, корова выздоровела, и все довольны. Вот как!
Так вот такая болезнь, когда у врача чешется правая ладонь и ничем, кроме десятки, этот зуд не остановить, называется хаппендицит!
Чтобы ее никогда не было, надо иногда заглядывать в Уголовный кодекс нашей Советской республики! И всё!
* * *
Сорока на хвосте принесла, что такой болезнью заболел ветеринарный врач Вашковецкого района Черновицкой области Дмитрий Илькович Касьянчук. И так у него та болезнь распространилась и въелась, что как начинает правая ладонь чесаться, то уже десяткой ее не утихомиришь, а надо не меньше чем полста карбованцев, — это если зачешется ладонь, когда надо идти к больной корове.
Это уже болезнь сильно запущенная, тут, может, уже не самому больному Уголовный кодекс читать, а чтобы его всенародно прочитали…
Надо спасать человека!
* * *
Хорошо, что такие болезни у нас случаются очень и очень редко! А однако, к сожалению, случаются.
ПАН ДИРЕКТОР
Приезжает человек и занимает очень ответственную должность, после чего тот человек называется очень именитым названием — директор.
Ну вот, значит, приехал директор…
Само собой разумеется, что для директора есть соответствующая квартира и т. д. и т. п.
И начинает тот директор директорствовать. Как?
А вот так:
— А кто мне воду домой возить будет?
— Да колодец же, товарищ директор, недалеко от вашей квартиры, — можно пойти да и принести себе воды.
— Как это — принести? Чтобы я, директор, да сам себе воду носил?!
— Ну, если не вы сами, если вам и правда некогда сходить за водой, потому что вы очень сильно заняты своей директорской работой, то пусть ваша жена воды принесет! Оно, знаете, моцион, физкультура!
— Чтобы моя жена, директорша, да сама воду носила?!
— Ну, тогда…
— А ездовой зачем? Вот ездовой пусть мне воду носит!
— А если он не будет носить?
— Тогда он не будет ездовым! А чтобы он работал ездовым, пусть он не только воду возит, он еще должен чистить мой свинарник, курятник, убирать двор и рубить дрова! Вот так!
— А если он не будет этого делать?
— Тогда он подаст мне заявление, что больше не хочет работать в моем учреждении!
Ездовой тов. Якимец не подал заявления об увольнении: он и воду носит, и во дворе убирает, и свинарник чистит, и курятник чистит!
— Откуда он за всё это деньги получает?
— Из учреждения! А что вы хотели, чтобы директор сам из своего кармана за это деньги платил? Он не из таких!
В учреждении есть уборщица.
Так эта самая уборщица моет в директорской квартире пол, стирает директорское белье, копает и поливает его огород, собирает овощи и т. д.
Кто ей за это платит?
Учреждение платит.
А если она не захочет этого делать?
Тогда ее уволят с работы!
Легковая машина обслуживает большей частью директора и его семью.
В базарные дни той машиной разъезжает по базарам директорская жена, и если в эти дни надо куда-то поехать директору, — он берет бортовую машину.
Когда автомашина много ездит, то амортизируются, к сожалению, всякие ее части, и чаще всего стираются, изнашиваются скаты.
Скаты для нашего директора — не проблема.
В его учреждении есть немало всяких машин, которые тоже имеют резиновые скаты: есть самоходные комбайны, есть картофелекомбайны… Можно снять хорошие скаты с комбайна и надеть на легковую машину… И всё!
Комбайны остаются "босые", — говорите вы…
Ну, так что же?! Директорша же на самоходном комбайне на базар не ездит, она на машине на базар ездит…
Попробуйте попросить у директора машину, когда кто-нибудь заболеет у рабочего или у специалиста, — директор вам сразу отрежет:
— У меня не "скорая помощь"!
А если заболеет у директора курица или собака, — машина сразу мчится за 40 километров за врачом…
Так то же директорская курица и директорская собака, а рабочий или специалист, он же не директорский, он — народный, советский рабочий, пусть ему и машину народ дает…
Директор наш может и такое сделать: рабочком выхлопотал в райпотребсоюзе перед праздниками муку и сахар для рабочих и служащих…
Составили списки…
Директор повычеркивал неугодных ему людей из списка, вот и вышло: директору "припало" 20 килограммов сахара, а рабочие и служащие получили по полкилограмма да по килограмму…
Профвзносы директор не вносит с декабря 1954 года, а очень любезный председатель рабочкома т. Павлик выплатил ему по больничному листу 2180 карбованцев…
— Ты мне, а я тебе! Где это такое делается?
Делается это, как ни странно, в Вижницкой МТС Черновицкой области, где директором работает т. Зорин.
Такое впечатление, что Вижницкой МТС руководит не советский человек, а недоброй памяти пан директор, и что Вижницкая МТС не советское учреждение, а собственное предприятие пана директора…
Вот так заморочится, закружится у человека голова, и не найдется никого, чтобы раскрутить ему ту замороченную голову да и сказать:
— Где ты, человек, работаешь? И что ты делаешь? И чем ты думаешь, когда такое делаешь?
БРЕХОЛОПИЯ
I
Вот, к примеру, идете вы зеленой киевской улицей. Улицу как раз полили водой, нет пыли, дышится легко. Солнце уже к западу повернуло, не печет, у вас прекрасное настроение, вы еще молоды, всё у вас впереди, и так вам хорошо, что петь хочется…
И вдруг:
— Здравствуйте! — это к вам.
— Здравствуйте! — это вы.
— Ну как? Насмерть?! — это к вам.
Вы смотрите на знакомого, у вас холодеет там, где душа, а глаза ваши из орбит вылезают, вылезают, вылезают…
— Кто насмерть?! На какую смерть?! — переспрашиваете вы знакомого.
— Как кто? — пожимает плечами знакомый. — Женщина!
— Какая женщина? — хватаете вы за руку знакомого.
— Которую вы задавили!
— Я?! Задавил женщину?! Как?! — совсем уже сходите вы с ума.
— Машиной!
— Какой машиной?
— "Победой"!
Вы приближаетесь к своему знакомому, вытаращив на него глаза, а он от вас задом, задом, задом и бормочет:
— А разве не задавили?
— Где?
— На двадцать третьем километре!
— Когда?
— Позавчера!
— Да!!! — с нажимом такаете вы, еще ближе подвигаясь к знакомому, но он, ваш знакомый, буркнув: "Да все же говорят!", — галопом перескакивает на противоположную сторону улицы и на удивленные взгляды прохожих крутит пальцем у лба, показывая глазами в вашу сторону.
— Да кто же говорит?! Кто это "все"? — кричите вы вслед вашему знакомому, но он уже исчез, а все прохожие с опаской обходят вас кругом.
Настроение у вас испорчено.