Так директор — это же спец, он "ножницы" смыкает, он, можно сказать, "смычку" пролетариата с крестьянством делает, а ты что? Г Король! Ни в мануфактуре ты не разбираешься, ни торговых операций не знаешь… Ну скажи! Поручат тебе, к примеру, в деловом клубе о "разнице" цен доложить… Что ты скажешь?! То-то и оно! Рассчитываем. Не служишь ты больше у нас… Убирайся!..
— Не служу? Дудки! Выкусите, мои верноподданные! Так вот уже и не служу?! А за две недели вы меня предупредили?! Эксплуататоры чёртовы? Предупредили, спрашиваю?! Что же вы думаете, что я так вот и уйду? А в трудсуд не хотите?!
— Как?!
— А так! Несколько лет служил, хороший был, а теперь на улицу?! У меня семья, у меня дети! Зима… Где я теперь работу найду?
Я понимаю, что начнёте подкапываться, придираться, всё равно придирку найдёте… Не служить мне больше, я это уже чувствую… Но так я не уйду… Компенсацию, пожалуйста! За два месяца… Двадцать миллионов драхм… И на переезд 2 1 г миллиона драхм… И две недели я ещё король… Должность за мной. А то "убирайся"! Нашлись какие?!
Правильно! Молодец Георг! Уступи только один раз!
ТАКОЙ ОПЫТ — И НЕ ОЦЕНИЛИ!
— Не те дети пошли! Не те, не те! И не говорите! Разве раньше, разве такое было! Разве раньше оно над "юнаком-спартаком" задумывалось? Разве раньше оно знало, чтобы на общих собраниях у себя в классе председательствовать да голосовать?.. Поверите, как посмотрю, так плакать хочется… А рука так просто чешется… Ей-богу, едва сдерживаюсь!.. Вот как поднимет какое-нибудь сопливое руку, так и мерещится эта его рука на моей левой руке ладонью вверх, а в правой у меня линейка… Свирид сам сделал… Фунта три в ней было… И линеечка же, я вам доложу! Да так вот к нему… Степенно так:
— Ванюшка! А подойди-ка сюда! Подойди-подойди… Оно подходит.
— А дай-ка, Иванюшка, мне левую руку!
Оно даёт… Я кладу эту ручку, что только что соседа ущипнула, на свою руку… Потихоньку из-за спины размахиваюсь.
Лллясь!
— А будешь, стерва собачья, щипаться?! Будешь?! Лллясь!
И уже знаешь, что не будет щипаться, и уже знаешь, что не будет шалить.
Ох-ох-ох! И какие люди выходили! Один так в инженеры пошёл… Агрономы были… врачи… Приедут, бывало, домой и ко мне приходят…
— А покажите, Михаил Семёнович, ту линейку! Жива ещё?
Вспоминали и взрослыми.
И слушались! Ой, как слушались! А теперь?! Теперь разве дети? Теперь разве воспитание?.. "Юнака-спартака" им подавай! Общих собраний! "Товарищ учитель"! Я бы им показал "товарища учителя"!
И грустно-грустно покачал седой головой Михаил Семёнович! И печально в хате было, и тоскливо в хате было…
Михаил Семёнович вспоминал, а я слушал…
— Системы повыдумывали… Монтессори… Песталоцци… Комплексы… Опытная педагогическая станция… Пооодумаешь?! Старые не годятся! Мы не годимся?! Сорок поколений через меня прошло — и не гожусь?! Они годятся?! Они?! Соцвос? Свободное воспитание? Свободное развитие ребёнка?! Всестороннее, гармоничное?! А вот этого не хочешь?! Вот этого?!
Михаил Семёнович крутанул в воздухе рукой…
— Разные принадлежности? Врачебный осмотр? Детские склонности? Я бы его склонил! Эх, времена были! Ни чёрта из их соцвосов не выйдет! Вспомните меня. Скажете, что врал… Ни чёрта из этих "склонностей" не будет! Век свой проучил и знаю, что в воспитании самое главное…
— А что, Михаил Семёнович?!
— Вы думаете — "склонности"? Нет, голубчик! Думаете — голова, душа детская? Дудки! Ухо! Вот что самое главное! Ухо! Да чуб! Да колено! Да "то место"… Вот и всё! Если на это не обратите внимания — ерунда будет, а не воспитание. Знаете! Эх, да что вы знаете! Детей знать надо! Не все одинаково на это реагируют! Были такие, что пооткручиваешь уши — и ничего! Хоть бы что! А схватишь его, мерзавца, за чуб — эффект! Да какой эффект! Просто не узнаешь. А есть и такие, что клоками с него волосы летят, уши как свёкла — не берёт! Тут, значит, другого искать надо! Возьмёшь голову между колен, сожмёшь, а потом линейкой (только ребром линейку ставьте) так, как сеченики хороший повар делает:
Раз-раз-раз-раз-раз! Как шёлковый становится!
Да немало ещё способов было… Хороших способов, испытанных… Гречка, к примеру… Горох… Поставишь его, иродова сына, на горох… Аж зубами скрежещет, а стоит… И дети были!.. И люди были!.. Сорок лет! Понимаете, полвека! А теперь: не гожусь! "Они" — годятся! "Соцвос"! "Гармоничное воспитание"!
Не оценили…
А опыт, в самом деле…
ВЕЧЕРНИЦЫ
Есть такая песня:
Ой, не ходи, Грицю,
Да на вечерницы,
Ведь на вечерницах
Девки-чаровницы…
Славная песня… Жалостная такая, жалостная… Про вечерницы песня…
Вот и песня есть про вечерницы хорошая, и девушки на тех вечерницах чаровницы, а вспоминать о них мне нелегко… Тяжеловато мне про вечерницы вспоминать… Личные, так сказать, воспоминания…
А ну, вот вы? Скажите, только по совести скажите, если бы вам к двадцатому году повернуло, да если в груди кузнечный мех, а там, где теперь перебои да колики, так там всё время:
Татах! Татах! Тата!
Твёрдо так, как молотком по наковальне…
А ниже, где изжога теперь, где икота, где урчит и неприятно давит, так вот там распирало… Вот так подкатится снизу к лёгким, обхватит таким горячим-горячим, упрётся, сожмёт — и рвёт… Просто-таки рвёт… И в висках пламенем полыхает… А по жилам вороной резвый жеребец во весь дух шпарит…
Да если бы из хаты, что вот так наискосок от вашей, совсем недалечко, только через дорогу скакнуть, чтобы из той хаты по сугробам скакало весёлое:
Ой, на дворе метелица,
Чего старик не женится…
Усидели бы вы дома? Не выскочили бы, как бешеный, из сеней и не рванули бы через дорогу наискосок? Нет?!
Врёте! Не усидели бы! А меня за это мать била… Била да ещё и приговаривала:
— А не ходи, висельник, да на вечерницы. Да цаплей — раз!
Не люблю я ни вечерниц, ни той песни!.. Хоть и пела её мать на другой голос, но всё равно слова чуть-чуть, может, только не одинаковые… Личное, скажете?
Да, личное, но что поделаешь?.. Факт остаётся фактом…
И тот факт испортил мне всё впечатление от вечерниц…
А на самом деле, какая хорошая штука эти вечерницы…
Особенно для девушек…
Танцы, песни, веселье…
Парни весёлые, а девушки ещё веселее…
Тот прискочит ущипнёт, тот подбежит шлёпнет…
Да всё с прибаутками, да с припевками…
На столе чарка, сало, кныш…
— Выпей, Марина!
— И выдумаешь же такое… Сроду не пила…
— Сроду ты маленькая была… Вот на, попробуй…
— И-и-и! Да какое же горькое!
— Это оно сначала горькое, а потом сладкое…
И правда потом так сладко-сладко делается… Голова словно на качелях… А потом жарко… И кровь горит… А потом ворота дёгтем измазаны… А ещё потом-потом — ребёнок…
А потом отец со двора гонит. Мать за волосы волочит…
Сладко так, сладко после вечерниц… А где, как не на вечерницах, обо всём узнаешь, обо всём проведаешь…
И что на Ониськовом поле что-то покрученное покрутило. Да что не зайдёт Онисько ячмень косить — никак не выкосит… Да уже баба Наталиха научила.
"Выйди, — говорит, — ты к своей ниве после полуночи, ещё когда петухи не пели. Да стань ты задом к месяцу, трижды перекрестись, а потом правой ногой дрыгни и левой стукни. Да двенадцать раз вокруг нивы обеги, да так обеги, чтобы не дышал, а потом упади на меже на колени и промолви:
— Сгинь! Сгинь! Сгинь! Пропади, нечистая сила! Тогда и косить будешь".
Где про это узнаешь?
…А что под старой плотиной змея саженей двенадцать длиной живёт, а на голове у неё венец тот, в котором ведьмы на Ивана Купалу венчаются…
…А у Иванихи позавчера в полночь ведьму видели. Корову приходила доить. Едва Иваниха открестилась. Дважды перекрестила — не берёт. Тогда она в третий раз как перекрестится, так ведьма туманом-туманом через Филиппов луг и поплыла.
А Иваниху утром едва живую нашли. Ничего и вымолвить не может. Всё льётся да крестится.
А вечером ещё совсем здоровая женщина была, две кружки самогонки ещё выпила.
…А к Свириду волкулак той ночью приходил. Косматый такой да мохнатый. Стучал в двери да: "Отдай, Свирид, кошель с золотом, а то я из тебя кровь высосу!" Свирид свечку зажёг перед иконой. Перекрестился трижды да за топор… Скрип из хаты, а оно как ударится об землю, да так, как человек, на коня! Да улицей! Свирид вдогонку топором. Да не попал. А ехало — ну точь-в-точь шенгериевский стражник.
…А что земля на трёх больших рыбах стоит, на китах… Так вот две недели назад у одной рыбы брюхо зачесалось, так она повернулась почесаться, так в Африке, где китайцы живут, земля закачалась. Много церквей разрушило.
Где про это, кроме вечерниц, узнаешь? А теперь что?
— В клуб идите! На собрания идите! На чистку идите! Во Всеработземлес идите…
И парни не щипаются, и самогонки нет, и ворота чистые. И ребёнка нет. Волосы на голове целые. Родители не проклинают.
Что это за жизнь?
И вспомнить нечего…
Да и рассказывают тебе, что земля круглая, что она и вокруг себя вращается, и вокруг солнца вращается. В голове бы у них крутилось…
Нет, вечерницы лучше.
ПОШЛИ, ДОЛЯ, ВСЕМ ТАКОЙ СМЕРТИ
Комнезамы умрут тогда, когда на селе не будет бедноты.
"Селянская правда", ч. 3. (633), статья С. Пилипенко "Когда умрут комнезамы"
Жил да жил себе незаможник Иван Безстрехихата. Жил да жил.
Была у Ивана Безстрехихаты хата без стрехи, двор без ворот, свинарник без поросёнка, курятник без кур, хлев без коров, клунья без хлеба и мялка без конопли…
Был, одним словом, Иван Безстрехихата богач на всю губу.
Да не на одну, положим, губу был он богач, а на двенадцать губ: у самого Ивана две губы, у жены две, да детей имел четверо, и у каждого ребёнка по две губы… На двенадцать, говорю, губ был богач Иван.
В комнезам записался, возле голытьбы сгруппировался, хекал да кряхтел. Там нанялся, там продался — смотришь, и день к вечеру.
Жил, жил, жил, жил — да однажды и умер… Вот так как стоял — словно языком слизало незаможного крестьянина Ивана Безстрехихату…
Пришли все, стоят, смотрят на покойника, пожимают плечами. Никак не поймут, что с Иваном случилось, что так вот: был вроде здоровый-здоровёхонький себе незаможник, а теперь нет незаможника — умер.
Да уже соседи рассказали…
Сначала, рассказывают, заболел Иван шестью десятинами земли. Ходил, говорят, как маков цвет, и вот тебе земельная комиссия прирезала шесть десятин да и закрепила на девять лет. Побледнел незаможник. Начало его с лица в середняка гнать. Ноги сапогами взялись… На жену юбка напала… Детей рубахами пообносило. Хату стрехой обсыпало…
Так приблизительно через две недели после этого заболел Иван четырьмя курами с петухом… Потом свинарник набух поросёнком… Совсем уже незаможник ослаб… Ещё больше его в середняка выперло…
А уж как Иванов хлев выгнало коровой, да как затряслась конюшня кобылёнкой, — не стало незаможника… Умер…
Умер незаможник.
Не незаможник теперь Иван Безстрехихата, а середняк… И фамилию даже изменил… Теперь он уже Иван Изстрехойхата!
Вот что случилось!
Так я вот и думаю:
"Пошли, доля, всем незаможникам такой смерти!"
Хотите, научу даже, как быстрее умереть незаможнику.
В коллективы да в артели собирайтесь, тогда та болезнь мигом всех перекачает… Все вымрут…
А от комитетов отбросим это "не", и будут они: "Комитеты заможных".
А это, ей-богу, лучше!
НИЦ НЕ БЕНДЗЕ!
Это у наших соседей "ниц не бендзе"!
Знаете у каких? У хороших наших соседей, которые к западу от нас хозяйничают себе… У соседей суверенных и от Франции не зависимых…
Так у них "ниц не бендзе".
"Не выкрутятся", как тот говорил…
Никакой формалин не поможет…
Это я по такому поводу:
"Коммунистическая фракция созвала в Варшаве в театре "Уль" собрание избирателей в сейм, чтобы выслушать доклад депутата Круликовского (коммуниста).