Девяносто процентов её построек рассчитано на десять и больше лет. Почти вся она построена из дерева, то есть из того материала, которым богат наш Союз. С этой стороны она сама — экспонат.
На шестидесяти десятинах раскинулась выставка, над самой Москвой-рекой.
Крымский вал делит её на две половины, соединённые висячим мостиком: на Главный плацдарм и на Иностранный отдел. Сто пятнадцать павильонов имеет выставка!
Стиль?!
А какой "стиль" имеет СССР? Такой "стиль" имеет и выставка! "Союзный стиль"… Вологодская изба… Московская изба… Украинская хата… Кубанская хата… Украинский павильон…
Грузинский павильон… Среднеазиатский павильон… Татарское зодчество…
Стиль Бахчисарайского ханского дворца… Киргизский памятник… Двор чуваша-крестьянина… Туркменская юрта… Киргизская юрта… Крымская сакля… Кавказская сакля… И башни… И четырёхкультурники, и шестикультурники… Павильоны-великаны, что в небо упираются, и остяцкий шатёр, куда надо на четвереньках пролезать… Вот это и "стиль"! Всё тут есть! Всего найдёте!
Привезли даже из Калужской губернии и "курную избу"…
Ещё и в таких "дворцах" живут в России…
И то, говорят, когда забирали у хозяина его "дворец", так он ещё и протестовал…
Ему новую добрую избу, вместо этой развалюхи, построили, так и не хотел…
— Моя, мол, лучше!
А сам уже до окороков закоптился…
Когда входите на выставку через главный вход (Крымский вал), перед вами огромная арка с советским гербом и большим красным выставочным знаменем…
А за ней справа видите какой-то удивительный портрет В. И. Ленина…
Как живой на нём Ильич. И какие-то удивительно рельефные, чудные тона.
И что же вы думаете?
Из цветов, из живых цветов этот портрет! Работа художника-садовника Бежани… Ну, до мельчайшей детали, до нежнейшего тона схвачено… издали, говорю же, ни за что не догадаетесь, что это не масляными красками написано… И написано прекрасным художником.
А на другой стороне так же из цветов цитата из ленинской речи на XI съезде:
"Наша цель — доказать крестьянину, что мы начинаем с того, что ему понятно, знакомо и теперь вот доступно, несмотря на всю его нищету, доказать, что мы умеем ему помочь…"
Выставка — это то, что, "несмотря на всю нищету, доступно"…
Даже не так. Выставка — это то, что… нищеты у нас нет…
Не будет… При таких возможностях её не должно быть. И не будет…
Идёшь… идёшь… идёшь… Павильоны… павильоны… павильоны… Конца и края не видно!
Экскурсии летают. Летают, потому что за два-три дня надо всё осмотреть, всё переслушать…
А что ни павильон, что ни шаг — новый мир, новые впечатления, новые слова, новые понятия…
Отделы на выставке такие: 1) Село; 2) Кустарная промышленность; 3) Труд; 4) Научно-просветительный; 5) С.-х. и лесное опытное дело; 6) Землеустройство и канализация; 7) Скотоводство; 8) Хлеборобство; 9) Пролетарское хлеборобство; 10) Огородничество; 11) Садоводство; 12) Лесоводство; 13) Рыболовство; 14) Охота; 15) Мелиорация и гидротехника; 16) Союзные республики; 17) Переработки; 18) Кооперация; 19) Машиностроение; 20) НКПС; 21) Вокзал; 22) Ветеринарный; 23) Иностранный отдел…
Это главные.
А разных ещё отдельных "мелких" павильонов… Газетные киоски; издательские киоски; отдельные предприятия, тресты, синдикаты… Рекламные павильоны… и т. д., и т. д.
В дальнейших заметках постараюсь коротенько познакомить с каждым отделом… И то схематически… Именно коротенько. Потому что для деталей нужны тома, тома и ещё раз тома.
ЧТО МОЖЕТ ИНОГДА ВЫЙТИ, ЕСЛИ КТО-ТО НЕ ДОДУМАЕТ, ХОТЬ БЫ ОН БЫЛ ОКРИСПОЛКОМОМ
Окрисполком на Подолье выработал правила о работе сельсоветов и райисполкомов, где указан такой порядок: когда крестьянину надо обратиться с каким-нибудь делом в сельсовет, то он не имеет права зайти к председателю или к секретарю и поговорить, а должен сначала написать заявление, заплатить канцелярский сбор и подать это заявление на рассмотрение.
Выработал и послал. Послал — получили. Получили — вывесили.
Вывесили приказ, повесили, значит (ничего, брат, не сделаешь, надо!), и:
"Без докладу не заходить!" В "кабинете" — председатель.
В том же самом "кабинете" возле председателя и секретарь.
В том же самом "кабинете" возле двери бадья с водой.
В том же самом "кабинете" возле бадьи сторож.
И в том же самом "кабинете" возле двери и Рябко.
Всё как следует…
А Горпынин петух, тот пёстренький, что, — ну чтоб он тебе сдох, ни одной курице проходу не даёт, — так тот, говорю, петух в Степанидином огороде в горохе, стерва, сидит да ещё и кукарекает!
— И чтоб он тебе не сдох, стерва собачья! И сколько же я просила, сколько же я молила: не пускайте, кумушка, своего пёстрого, потому что горох у меня пушистый, а он же до зёрнышка выклюет! Беги, Иванько, выгони! Да напугай, чтоб он тени нашего огорода боялся!
Бежит Ванька:
— А кыш! А кыш! Чтоб ты сдох! Да комком только кидь!
Да по головке только лясь! И нет петуха…
— А, так ты, бесстыжая, петухов губить?! Оно ж курча, а у тебя семеро детей! Да вместо того чтобы по-хорошему выгнать — комком?! В остроге сидеть будешь! Я тебя упеку!
И в сельсовет!..
— Петуха, Кондрат Семёнович, Степанидин Ванька комком убил! А там же и петух как картина! Напишите же такую бумагу, чтобы её в Сибирь, потому что не прощу я ей этого никогда на свете!..
— Вы, гражданка, не притесь в присутственное место, как, к примеру, свинья в хлев! Не видите разве, что без докладу не заходить?
— Куда?! В расправу?!
— Не в расправу, а в сельский Совет! Это вам во-первых — раз! А во-вторых — два, когда дело имеете, то напишите прошение да прилепите марку!
— За петуха?! У меня убили, да ещё и марку?! Да…
— А так рассматриваться ваша жалоба не будет! Марок следует налепить…
— Меня обидели, а я ещё и "налепить"! А не дождёшься, чтобы я тебе лепила! Мне налепи… Вот…
…И мелькнуло перед начальством такое место, на котором никто никогда никаких марок не лепил…
Что это значит?
1) Дискредитация, оскорбление власти;
2) Оскорбление при исполнении служебных обязанностей.
Ведь и правда, разве пристало председателю сельсовета на такое смотреть, хоть бы и у Горпыни?..
А виноват окрисполком, потому что не подумал…
ДМИТРИЕВСКАЯ ВЛАСТЬ РАБОТАЕТ (С натуры)
В селе Дмитриевке, Потокского района на Кременчугщине, если идти дорогой, то можно видеть возле помещения (а зимой, наверное, и внутри) сельсовета, селькомнезама, взаимопомощи и библиотеки, как много людей, разбившись на группы, играют в карты с утра и до самого вечера.
"Дело революции" № 202
— Кто сдаёт?! Так чего же мусолишься, сдавай!
— Да стой, тут, брат, телефонограмма какая-то экстренная! В Германии революция, что ли, так чтобы поддержать!
— Да брось! Поддержим! Почему не поддержать? Ты в сельсовете, я в комнезаме! Сдавай! Сдавай! Что светит?
— Вино! Ишь какая краля выпрыснула!
— А мы её дедом! А не ходи босая!.. Поддержим, братцы! Потому революция… Вся власть трудящим! Рабочая, брат, класса как возьмётся, так…
— Что ж ты, брат, моего панича семёркой? Это не идёт!
— Почему не идёт?! Козырная же семёрка!
— Да не задерживай, Кондрат, ходи быстрее, а то поздно: надо ещё дела рассмотреть!
— Рассмотришь! Смотри какой! Экстренный! Ты бы лучше в свои смотрел, а не в соседовы! Ишь как глазом накидывает!
— Кондрат Степанович, зайдите в расправу, там Свиридов Грицко пакет из района принёс насчёт культпросветной работы… Сведения надо дать!
— Не видишь, что некогда? На всё, брат, время должно быть! Раз занятой — не перебаранчивай!
— Да что ты ходишь? Масть жировую давай! А ты червовую дёргаешь?
— Так дело, говорит Грицко, срочное! Спрашивают, какие газеты выписываете? Каких книжек надо?
— Жировых! Давай, говорю, жировых!
— Снова краля? Бубновая? А мы её по этому самому месту! А не вылетай!
— А насчёт газет как? Что сказать?
— Скажи… Снова трынька! В тот раз рожок — в этот раз трынька! Вот не везёт!
— Так что сказать? Спрашивают же!
— Бочку дадим! Ей-богу, бочку дадим! Сдавай!
— Так сколько же газет выписываете? А?
— Четыре сбоку — ваших нет! Это игра! Кидай масть! Осточертело…
Бам! Бам! Бам!..
— О! К церкви!
— Бросай, хлопцы! К церкви звонят.
НА ПЕРВЫЙ ПРИЗ
На Харьковщине скоро состоится смотр всех сельсоветов. Комиссии будут выявлять, какой, мол, сельский Совет самый лучший.
Кому то есть первый приз дать.
Надо к этим смотринам, значит, подготовиться, чтобы не уступить.
Чтобы наша взяла. Чтобы наш сельсовет вышел самым лучшим.
Товар, значит, лицом следует показать, чтобы все видели, чтобы все знали, что не лаптем мы, мол, щи хлебаем. Вот тут и покажите.
Даниловский, к примеру, сельсовет трижды в неделю самогон пьёт. На каждого члена приходится в неделю по четыре бутылки, а на председателя шесть.
Что и говорить, работа хорошая, приз получить можно, но не уступайте, хлопцы!
Потому что можно и больше! Если при хорошей закуске да ещё если первак из сахара, то можно за одно "заседание" по три бутылки на персону.
Если трижды пить в неделю, то это уже и девять бутылок на каждого члена.
А председатель пусть бутылок на двенадцать дует! На то он и председатель!
Вот уже и побьёте Даниловку. Приз будет ваш.
Опять же взять стрельбу из обреза!
Если Даниловка стреляет после каждого "заседания" по десять раз, пугая всех "живых" и "автокефальных", то вы палите залпами.
"Назаседавшись", значит, выходите на главную улицу и жарьте в Килинин дымоход!
Председатель пусть за плетень держится и командует:
— Ик! Пппли!
И бабах! Только вместе надо, чтобы грохот большой был… А если в это время Килина через улицу за цыплёнком бежит, то тогда:
— Ааа?! Тут начальство прогулку делают, а ты за цыплёнком?
И в Килину. Чтобы уважала начальство, чтобы не бегала перед глазами.
А взять хотя бы и школу.
В Тарановке, к примеру, четыре стекла выбито, а у вас ни одного.
Разумеется, берите дубину и побейте в своей школе все стёкла дотла.
Чтобы ваше сверху было.
Чтобы не дать Тарановке превзойти вас.
Или церковь?
В Гомольше, к примеру, поп имеет семь комнат с кухней, с огородом, полем десятин так на двенадцать, а у вашего несчастного только шесть десятин, да ещё и из церковного дома выселили.
Мигом нарезайте ему ещё десятин двадцать, стройте новый дом и собирайте по десять пудов с души на поддержку!
Ваша сверху будет…
Да разве мало разных "делов" на селе. Надо только заранее всё взвесить, обдумать… И будете иметь тогда первый приз.
НУ КУДА ЕГО?
В Болгарии революция. Царь болгарский Борис отрёкся от престола.
Из газет
Плохо, ей-богу, плохо царём быть. Царствуешь, царствуешь, а вот тебе — на! Подставляют колено, подталкивают — и лети! Лети, а тебе ещё сзади: катись! Катись!
И катись, потому что не покатишься — всё равно поддадут.
Покатился, значит, встал:
— Ну и что? Что делать?
Царём был — работы не очень много.
Натянул мантию или там ещё какую лихую годину, насадил на голову корону, в руки скипетр.