Так не иудей ли он часом? Для таких ярких акцентуированных индивидуумов свойственно избавляться от сомнений, и первый путь – податься в антисемиты. Но прежде чем упрекать фюрера, стоит вспомнить почти библейскую притчу:
"И пришло ведь дерево к Богу и начало жаловаться на железный топор, что безжалостно его рубит, а Господь вздохнул и ответил:
– А ты, дерево, подумай лучше – а из чего сделана ручка у топора?"
Ведь один неизвестный еврейский музыкант из неизвестного австрийского местечка под Линцем как раз и залезал к замужней фрау Шикльгрубер, а потом не уберёг тайны, наоборот, ещё и хвастался в пивной и в кофейне; словом, маленький Адольфик ещё не родился, а сверстники уже дразнили его "жидёнком" на улице и в школе, не давая продыху до такой степени, что и еврейская детвора его так же дразнила; мальчишка лишь и мечтал, как бы поскорее вырваться оттуда как можно дальше – настолько, что впоследствии просто вынужден был захватить Австрию аншлюсом (по-нашему "возсоединением"), лишь бы стереть родное местечко и устроить там гигантский полигон, чтобы тяжёлая техника днём и ночью манёврами трамбовала его несчастное детство.
Где он теперь, тот горе-музыкант?
Чтобы дальше спрятать концы в воду, Адольфик перекоммуфлировал происхождение, собственно, и всей немецкой нации, чтобы потом никто тех концов не нашёл, но об этом позже.
...Почему он беспрестанно экзальтировал толпы? Чтобы каждый раз выявлять экзальтированных женщин, которые кричали: "Хочу ребёнка от фюрера!"
Тех, кого – голубоглазых и светловолосых – отслеживало гестапо и под предлогом гинекологического обследования незаметно с мединструментом впрыскивало им гитлеровы сперматозоиды; он ведь верил, что таким супермассовым способом будут созданы потомки уже не темноволосые и темноглазые, как он, и рано или поздно исправят несправедливую его генетику. А иначе что же это тогда такое – государственное строительство?
Ева Браун прилагала все мыслимые рукотворные усилия, чтобы нацедить как можно больше, так что спермостаты развозили по всей Германии, Норвегии, Дании – исключительно нордическим территориям, превращая их в рассаду, и даже в конце войны Гитлер в предсмертной агонии эякулировал в пробирку, спешил корректировать родовую ошибку, спасая себя и будущее фатерлянда, становясь отцом немецкого народа не только в переносном, но и в прямом смысле.
Ева Браун вынужденно и неустанно тренировала тело, особенно руки, налегая на гимнастику, ведь турник лучше всего развивает ладони пальцев, проклиная при этом "Абвер", разведку, которая первой спровоцировала этот титанический процесс, когда-то разнюхав, что в коммунистическом СССР известный мировой генетик Иванов уже вовсю осеменяет обезьян, создавая новую породу сверхчеловека.
– Ха-ха-ха, – такова была первая реакция фюрера, – то кто там кого жжёт: политбюро обезьян, или обезьяны – политбюро? И зачем? Да вы посмотрите на их рожи, они и без того как у приматов.
– Оно бы и смешно – какой из обезьяны юберменш? – осмелился не согласиться Геббельс. – Однако гомо-мавпикус может стать непревзойдённым солдатом, перекроив политическую карту Европы. С могучими мышцами и мощными животными инстинктами он может перевесить наших интеллектуальных солдат.
– Ха-ха-ха, обезьяноподобные обезьяны, – уже не так уверенно расхохотался Адольф.
– Они начали с того, что стали своим мужчинам пересаживать семенные каналы яйцеклетки горилл.
– Да ха-ха-ха.
– И вот уже первый результат – когда хоронили Калинина, то крышка гроба взяла и не закрылась.
– Причём тут крышка? – насторожился вождь.
– Такая мощная ведь эрекция, что даже у покойника не прекратилась и мучила его с того света. Так что же говорить о живых?
(Так было. Он первым лёг под скальпель, подавая пример последующим поколениям активистов, произнеся: "Во имя счастливого будущего пролетариата".
Почему подался в первопроходцы? Очень просто – его жену Сталин упёк в сталинские концлагеря. Так что им решено рискнуть своим половым органом за ненадобностью – и вот результат, погиб во имя советской науки.)
– Видите, – настаивал рейхсминистр, – у них теперь официальная религия – мавпизм, они все поклоняются обезьянам.
– Как это? – всполошился вождь.
– Дарвинизм.
– Так это же антилюдская теория, что человек произошёл от обезьяны.
– А что у коммунистов не антилюдское? Дарвинизм у них прогнозируемо стал государственной верой, и это уже не шутки, ведь они теперь хотят эту теорейку подкрепить опытами, такую себе теорейку по Марксу о повороте процесса на следующем витке спирали.
– По Обезьянсу, ха-ха-ха.
Огромная псина арийской породы по имени Блонди, воспитанница Гитлера, и сама решила улыбнуться уголком пасти.
– А ещё наша разведка докладывает: не шутки и то, что славнознаменитый проффессор Иванов отбывает в Африку к массовым местам пребывания обезьян.
– Как доктор Айболит? – пытался шутить Гитлер, но уже не так оживлённо.
– Как бы то ни было. Он едет с целью оплодотворять африканок обезьянами и наоборот, а также перекрёстно.
– Оплодотворять? – вздрогнул фюрер и высокомерная улыбка медленно сползла с его усиков. – Зачем?
– Гомо-советикус, вот их цель.
– Значит, нам срочно следует улучшать породу, – пробормотал Адольф.
Тем временем гигантская коммунистическая экспедиция достигла центра Африки и остановилась. Проффессор Иванов огляделся очень довольный – вокруг было полно обезьян всех видов приматов. Пришельцы прикинулись французской феминистической миссией и развернули "гинекологические" центры, куда на осмотр приводили молодых африканочек, но вместе с инструментами во влагалища вводили звериную сперму, которую Иванов собственноручно дрочил сквозь решётку в мензурки. Однако женщины быстро ощутили мистический дискомфорт в виде волосатых материнских предчувствий и начали разбегаться по горным местностям.
– Так надо оплодотворять не женщин, а обезьян-самок, – окончательно решил великан науки.
– Почему? – испугались ассистенты, справедливо струхнув, что спермо-миссия рухнет на них.
– Потому что их легче запереть в клетке, – был резонный ответ.
Он имел в виду тесную металлическую конструкцию, которая сжимала самку, чтобы та не дёргалась во время акта. Идею заимствовали из давнего станка, при помощи которого ещё царица Екатерина II совокуплялась с парнокопытными. Разница была в том, что венценосная делала это добровольно.
А тут добровольно на такое решился лишь проффессор, ведь даже туземцы-носильщики не обрадовались такой перспективе, однако немалое вознаграждение сделало своё, породив пагубную традицию, что перекинулась и на зелёных обезьян, а те, возмущённые, в ответ наградили осеменителей СПИДом, последствия которого лишь теперь вернулись к нам. На кой чёрт было трогать зелёных обезьян, ведь они небольшие, в гомо-советикусы не годятся, но проффессор Иванов был принципиальный учёный и привлекал к эксперименту все варианты приматов и приматок, чтобы массовое количество перешло в качество (по Марксу).
Продолжалось так до тех пор, пока из Москвы не прилетела радиограмма: "Ты что, с ума сошёл? Какая же это будет новая советская порода, если доноры – негры? Давай, переключайся на славянских осеменителей. Москва. Кремль. т. Сталин."
Учёный горько вздохнул и начал усиленно налегать на местные афрозодиакальные средства и кое-как лично втянулся в разведение.
Тем временем сюда прибыли загримированные абверовцы под предательской личиной христианских миссионеров, начали подстрекать местные воинственные племена: "Бледнолицые приучают вас к скотоложству!"
Волна возмущения прокатилась по чёрному континенту, Иванов ещё успел отбить на Большую Землю радиограмму: "Срочно готовьте спецзоопарк для беременных младенцев, ибо пора сматываться".
Так экстренно приняли меры, слава Богу, концлагеря у нас умели строить, правда, на этот раз не в вечной мерзлоте, а наоборот, в единственной субтропической зоне – так был основан Сухумский обезьяний заповедник; пока корабли с живым товаром сюда доплыли, всё уже было готово.
Но и так называемые "миссионеры" не дремали. Сменив сутаны на маскхалаты, эти диверсанты тайком подползли к сухумской колючке и нарушили периметр. Но новейшие обезьяно-люди оказались ещё смышлёнее – они уже давно ждали под будущей дырой, чтобы гурьбой ринуться на свободу...
Постскриптум. Пусть сегодня зоологи и ботаники зря не ломают головы: а откуда это вдруг по планете распространились так называемые йети?
Оттуда же, откуда и СПИД.
Из человеческого обезьяньего питомника.
Партия не смогла простить проффессору Иванову громкого поражения, а чтобы скрыть его последствия, приписала тов. профф. Иванову троцкизм, расстреляла его вместе с ассистентами, бумаги положила навеки в тайные архивы, а обезьянник передала академику Лысенко, на всякий случай запретив генетику, чтобы окончательно замаскировать проект.
А тем временем Рейхсканцелярия замерла в ожидании:
– Что докладывает "Абвер" про СССР? – грыз ногти фюрер.
– Зафиксированы беглецы из питомника, они быстро распространяются по Европе, ловкие, хитрые, неуловимые. Но коммунисты заполнили свой обезьянник новыми эмбрионами.
Гитлер хотел грызть ногти, но одумался, что грызть уже нечего.
– Что ещё?
– Очень изменились настроения населения, особенно фольклор, – отводил глаза Геббельс. – У них возник новый неслыханный доселе тип приматских анекдотов, например: "Пришло вегетативное время самки гориллы, так зоотехники на улице останавливают прохожего:
– За сто рублей оплодотворишь гориллу?
– Без проблем.
Оплодотворил, а потом извиняется перед зоотехниками:
– Простите, я вас обманул, ведь у меня нет ста рублей".
Гитлер задумался:
– Ну, разумеется, старенький проффессор Иванов гориллу бы не одолел...
Все онемели, как тонко Гитлер проникает в скрытую суть. Провидец!
– Ещё есть новости? – спросил он.
– Да, майн фюрер, поступают и такие притчи: "Как теперь называются обезьяны в семье советских народов? Армянская – орангутян, грузинская – шимпанидзе, а главная, русская – гаврилла".
Нацистская верхушка запаниковала:
– У проффессора Иванова ужасный процент удачных прививок! – тревожился Гиммлер. – Большевики спрогнозировали новый неслыханный урожай.
– Мы можем проиграть русским будущую войну! – причитал Геббельс.
Нордическая волкодавица Блонди на это распахнула глаз и хлопнула хвостом по ковру.
– Срочно должны успеть – догнать и перегнать СССР! – резаным голосом взвыл обезумевший фюрер. – Ева, где ты там?! Живо тяни фистулу!
Справедливо заметив, что лично он Божьим провидением является воплощением высшего Духа, то, соответственно, должен оплодотворить нацию для улучшения породы.
Так несчастная внебрачная женщина с библейским именем Ева стала прародительницей новой расы и в глухих лабиринтах Рейхсканцелярии вынуждена ловкими эквилибрами наполнять тайные спермо-термостаты, чтобы насыщать всех настоящих арийек плодами, дабы переиначить собственную породу, изменить фатум и, собственно, правду о иудейском происхождении вождя.