"Медицинских пунктов" в каждом селе было по пять-шесть, если не больше. "Лекарств" тоже немало. Даже много. Я думаю, что если бы их было хоть чуточку меньше, не так бы зарабатывали попы на "сорокоустах".
P. S. "Молитвы" (приведённые выше) мне удалось позаписывать, хоть и с большими трудностями и хитростями. Бабы не дают их, потому что "они после того теряют силу"…
КАК МЫ КОГДА-ТО УЧИЛИСЬ
Очень рано начиналось в старые времена профессиональное образование на селе.
Тогда оно начиналось, когда Ванька или Одарочка были уже "отлучены" и когда Ванькина или Одарочкина рубашка поднималась выше того места, о котором вы сейчас думаете, и завязывалась узлом на спине.
— Чтобы не запачкивало! А то оно у меня, извините, на вторы слабенькое.
Ванько (или Одарочка) в это время своего возраста уже крепко держалось за материну юбку и всё время:
— Мама! Мони!
— Вот не мамай мне над душой! На вот хворостинку, погони гусей за ворота. Он у меня хороший мальчик! Погони, погони! Мама на базар поедут, гостинца купят! Вот так, вот так их! Гиля, кричи, гиля! Вот так! Вот цяця Ванько! Вот цяця! А Меланя кака, — она мамы не слушает! Гони! Гони!
Это были первые и самые ранние шаги нашего образования.
Гуси — это был первый и обязательный этап нашего образования.
Программа нашего образования у нас на селе составлялась на основании вековечных традиций и на основании жизненных условий.
Их инструкциями мы руководствовались, по их указаниям мы и шли.
Итак, первая наука — это гуси.
Пасти гусей, пасти их так, чтобы они в чужие копны не забрались, пригнать домой всех до одного — это была программа нашего "техникума", первого, так сказать, курса.
Если вы этого экзамена не сдадите, если у вас отберут где-нибудь в чужом просе или на чужой стерне картуз или же вы, учась попадать, бахнете гусёнка комом по голове и пригоните домой вместо восьми гусят семерых, — кроме того, что об вас будет разбит новёхонький веник, вас никогда не переведут на высший курс.
Высший курс — это свиньи.
Сами же вы, конечно, понимаете, что это уже дело куда серьёзнее, чем гуси.
Свинью вы уже в одной рубашке не выпасете. Тут уже обязательно нужны были штаны… Хоть и с прорехой сзади, а всё-таки штаны, да ещё и на одной подтяжке.
Вместо хворостинки нужна была небольшая палка.
Это дело поручалось гражданину от шести лет. Раньше — нет. Потому что тут уже нужна была определённая квалификация, а главное — солидность.
Сказать:
— Аляї! Чтоб она тебе сдохла! Это не то, что невинное и наивное:
— Гиля-гиля!
Тут уже нужно было, чтобы свинья чувствовала, что над ней есть верховное начало, нужно было вовремя и умеючи вхлудить её палкой, не хватаясь и не нервничая, а с сознанием своего достоинства, вроде так, между прочим, прослать на выгоне басом:
— А куда же это ты пошла? Скажи, а? Куда, ряааабая?
А потом солидно добавить:
— Сибирки на тебя нет!
"Властелинами" над свиньями мы были до 10–11 лет. Потом шли такие "курсы" высшего образования: телята. Овцы. Коровы. Кони…
Перейдя на телячий курс, уже "разрешалось" украсть у отца бумагу и закуривать цигарку из конского кизяка или просить у прохожих (только не из своего села!):
— Дядя, закурить нема?!
— Нема!
— Так дайте ж хоть спичку!
В это время (зимой) начиналось и общее образование в местной церковно-приходской или народной школе…
Конечно, если была та школа и были сапоги, чтобы в школу ходить.
Дойдя до конского курса, вечером уже можно было, пригнав коней домой, выскочить на улицу на колодки.
Если мать, бывало, начнёт:
— Уже, сибиряка, хата тебе чем-то воняет? Уже на улицу?
Можно было матери ответить:
— Та!
А если отец начнёт, лучше молчать. Потому что у отца аргументы были значительно солиднее:
— Ты не того, не очень! Что это сапоги уже "бутылками" устраиваешь? Ты мне смотри! Побью на сукином сыне истык до щепки!
Отцу иногда только можно было сказать, да и то потихоньку:
— Да я разве, тату, что?! Я же — ничего…
Конями заканчивалось образование в нашем "техникуме". Образование в "техникуме" проводилось одинаково для мальчиков и девочек.
С определёнными, разумеется, отличиями: одновременно с "техникумом" мальчик учился погонять, тесать, строгать, а девочка — коноплю брать, трепать, прясть, вышивать.
А дальше функции мальчишеские и девчачьи резко разграничивались: мальчик шёл в плугатари, в косари, а девочка — в полольницы и вязальницы.
Петь учились вместе на колодках. Петь — это обязательно, как дышать.
Заканчивалось наше образование мамиными словами:
— Женить бы уже лобуряку надо!
Или:
— Да моя уже взросленькая! Кума говорили, что Иванов Максим уже напытывал! Наверное, так в мясницы и обкрутим! Пора уже!
Конец был нашему образованию.
А теперь как посмотришь — и семилетки, и десятилетки, техникумы, институты, университеты, академии… Ой как "тяжело" теперь нашей молодёжи! Нам было значительно легче!
1923–1954 гг.
ЖАТВА
Началась жатва… Жатва!!! Ещё раз: жатва!!
Понятно ли это слово той миллионноголосой, миллионоокой, миллионнорукой и миллионноногой твари, что городом зовётся?
Понятно?
Понятно ей это наше сельское самое торжественное, самое главное, если хотите, и самое святое (Да! Ещё и самое святое) действо в той "мессе", что зовётся трудовой крестьянской жизнью?
Если бы оно было понятно, и у вас там, в городе, было бы такое торжественное настроение. И у вас бы уменьшился гомон на базаре, и у вас бы хоть на минутку перестали швендять по пассажу, гоняясь за золотыми десятками!
— Завтра начинаем!!
И в этом "завтра начинаем" и радость, и надежда, конец страха перед неизвестным, и гордость творца, который до конца довёл великое любимое дело…
* * *
Сегодня начали…
Смотрите, вон как идёт с косой Митро Хведорович! Присмотритесь-присмотритесь…
Разве так, такой поступью, шёл царь на коронацию?! Никогда в мире!
С такой гордостью, с таким сознанием важности и святости момента?
Митро Хведорович сегодня начинает жатву…
И Домаха идёт за ним, и Миколка бежит, держась за материнскую юбку, и Устя несёт Гришку!
Все идут…
Идут, потому что сегодня "тато жито косить начинают"…
И пастухи сегодня скотину ближе к полю придерживают, и гуси к нивам приближаются (стерню почуяли!), и свиньи уже почему-то не на выгоне под лесом, а на дороге между нивами спорыш щиплют…
Всё живое сходится, всё живым венком нивы окружает, чтобы собственными глазами видеть первый покос, чтобы собственными ушами слышать первый звон косы с грабками…
* * *
Митро Хведорович степенно мантачит косу… Не спешит: всё с достоинством.
— Дзень-дзень! Дзень-дзень!
Закончил.
Крестится. Отходит на два шага от межи и…
— Ррраз!
Коса гадюкой между колосьями выскакивает носком на межу… Грабки бережно несут колосья и ровненько кладут на покос.
Начали…
Равномерно, как часы:
— Ссшш! Ссшш! Ссшш!
И клонится покорная золотая рожь и спокойно ложится покосом…
* * *
Лезу на мельницу, смотрю: на межах стоят…
— Вон… Вон… Вон…
Белые фигуры среди хлебов…
Наклоняются… Выпрямляются… Косят… Вяжут…
Уродило…
А это всё!
Митро Хведорович весёлый… Митро Хведорович лукавит…
Исподлобья глянет на "половину", улыбнётся и "нажмёт"… "Половина" с граблями уже на полручки сзади… А Митро Хведорович "нажимает"…
Нарочно, вижу, "нажимает" и потихоньку улыбается… "Это, — мол, — за все твои "лентяи", за все "трясцы", за все "лежебоки"!" Вот тебе! Вот тебе!
И как тот мотылёк у него коса… Аж свистит!..
* * *
— Митро Хведорович! А дайте я!
— Вы?! Такое?! И куда там вам? Нате, попробуйте, посмотрим…
С опаской беру косу… Когда-то косил… Собственно… Ну, пусть будет "косил"…
— Ррраз!
— Дзень! И… носком в землю…
— На пятку, на пятку налегайте!.. Давай "на пятку"…
Вынес… Вынес во второй раз…
Чувствую, что со стороны оно немного "ритмичнее" выходит… А ну, не поддайся! Ссшш! Ссшш!
Вон, смотрите, дядя косит! А второй:
— А кто дяде штаны носит!..Стал…
— Ну, шеймины же тебе пастухи! Испортили весь ритм!
А они, иродовы дети, аж катаются на меже…
— Нате, Митро Хведорович! Будет на сегодня!..
— Что?! В городе оно работать охвитней?!
"Охвитней, — думаю себе. — Ты тут, чтобы свои три четверти десятины выкосить, вывел вон всю семью, с шестимесячным Гришкой, и до вечера (а может, ещё и завтра) будешь потом обливаться и будешь иметь двадцать пять пудов ржи… А в городе… В городе, Митро Хведорович, за полчаса ворочают тысячами пудов твоей же ржи в "облигациях" да "в вагонах"… И сам ворочает… Один… И потом не обливается. А "Зоя Владимировна" или "Клара Соломоновна" со своими "Севкой" или "Абрашкой" на веранде сидят, да ещё и под зонтиком… Чтобы цвет лица не испортить… Вот как в городе, Митро Хведорович…"
Клонятся… Клонятся… Клонятся… Колоски клонятся…Клонятся, чтобы на следующий год снова буйно зазеленеть.
Чтобы на следующий год и радовать, и пугать своего хозяина, Митра Хведоровича, крестьянина.
Радовать и пугать до такого же дня, как сегодня, когда на политых потом чёрных украинских полях торжественно будет совершаться "месса" трудовой крестьянской жизни.
И так столетия и тысячелетия…
НА ГОМИЛЬШУ!
Вот так, как из калитки выйдешь, так направо между хатками дорога протянулась. Это на Гомильшу. А Гомильша — это село на высокой-высокой горе, окружённое лесами, лесами, лесами… Когда-то, говорят, там крепость какая-то была, и гора будто бы руками невольничьими насыпана…
Хотите — пройдёмся?!
Только прошу простить: хоть у меня и есть "корреспондентский" билет, но я не из тех, которые вот так:
"Наше авто, будто недовольное, сурово стоня и ропща, выскочило на пригорок… А за пригорком село… А за селом речка серебром блеснула… А в селе как увидели наше авто, так и старые, и малые, и гусята, и поросята, и телята, и цыплята — всё подчистую повыскакивало на улицу… Шапками машут! Пономарь в колокола бьёт! Коровы ревут! Столетний дед упал на колени и воздел руки к небу!"
Одним словом, "собственного корреспондента" встречают!Так вот, говорю, я не из таких "собственных". У меня "авто" своё… Аж двое их у меня, если хотите! И никакая лихая година меня не встречает. Разве Филиппов Лапко выскочит специально, чтобы оставить вашего "собственного" без последних штанов…
А если вам завидно тем "собственным", что своим авто православных по сёлам пугают, так что же: понюхайте зажигалку, чтобы и вам бензином запахло, да загудите по-автомобильному раза два.
Тогда действительно, может, Килина через плетень на вас посмотрит, чтобы потом повернуться к Степану и покрутить пальцем возле своего лба: "Чердак, мол, у этого "панка" неисправный! Гудит!"Ну, пойдёмте!
Палки только не забудьте взять… А то шутки шутками, а, ей-богу, Лапко штаны порвёт, он такой!
Ну так (пусть уже будет по-модному) "выскочили" вы за село…
Вот, братцы, вид!
Чёрт его знает, как можно вот так ладно все эти ярки, эти байраки, вырубки, лесочки и леса поустраивать?!
Слева у вас яр! Большой-большой яр, зелёными рушниками обёрнутый.