Любит он и наших футболистов…
Безумеют от футбола болельщики, до боли, до слез переживая горечь поражения и буйно радуясь победе!
Сложная игра — футбол. И не столько технически, сколько психологически.
Играют одиннадцать мастеров.
Их судит один судья!
А того одного судью судят пятьдесят-шестьдесят тысяч человек.
И когда прислушаешься к приговорам этого шестидесятитысячного судьи, выходит, что судья всесоюзной категории знает правила игры значительно хуже, чем, к примеру, тот тринадцатилетний шкет, у которого глаза уже на лоб вылезли, а он кричит:
— Судью на мыло!
А зачем ему то мыло, когда он, если на него глянуть, умывался еще тогда, когда лежал в ночвах и мыла его мама. А то вдруг отчаянный тысячеголосый крик:
— С поооля! С поооля!
— Кого вы хотите "с поля"? — спросили как-то мы одного дядю, который кричал "с поля!", зажмурив глаза.
— А мне всё равно! У меня голос хороший — прочищаю! Иногда резкий крик "с поооля!" приобретает совсем неожиданное значение.
Группа молоденьких девочек громко, настойчиво и упорно скандировала:
— Юста с поля! Юста с поооля! Юста с поооля!
— Вы несправедливы, девочки, — Юст прекрасно играет!
— А мы его вызываем с поля на пляж!
— А-а-а!
И всё же, правду говоря, несправедливо относятся к нашим мастерам футбола зрители. Даже болельщики. Матч. Наши выиграли.
— Видели? Эх, молодцы! Нет, таки у нас прекрасная команда! Орлы! Вот команда! Вот играют! Вы видели, как Виньковатов? А Дашков! А Товт! А Пономарёв! А Макаров! Гений! Вот команда так команда! Какая быстрота! Какие удары!
Наши проиграли.
— Бракоделы! Ну разве это команда?! Лазают по полю, как сонные мухи! А Макаров! Чтобы такого мяча не взять!? А еще называются группа "А"! Да их и в "Б" не пустят.
Выиграли.
— Вот это команда! Еще им выиграть в Москве, в Тбилиси, в Куйбышеве… И что вы думаете? Могут быть чемпионом! Вот команда!
И т. д. И т. п.
Ничего не поделаешь: болеют!
…Ну, товарищи футболисты! Наши! Киевские!
— Удар! Еще удар!
Только, пожалуйста, не в штангу! И не в свои ворота!
НЕ ССОРЬТЕСЬ! (Шутка)
Иван Косило, бригадир полеводческой бригады, взял да и поссорился с Иваном Моторенко, механизатором, бригадиром тракторной бригады.
А жили они всегда между собой в согласии и ладу, работали дружно, — и вот нате вам: пробежала между ними черная кошка!
Да какая! Не кошка, а прямо тебе черная пантера!
Как идет, бывало, бригадир Иван Косило мимо трактора, так механизатор Иван Моторенко — за трактор, чтобы бригадира Ивана Косило не видеть, а как проходит, бывало, механизатор Иван Моторенко вдоль пшеницы, так бригадир Иван Косило — в пшеницу, чтобы механизатора Ивана Моторенко не видеть.
А пшеница такая уродилась, что и не наклоняясь спрятаться можно: вскочил в пшеницу — и нет человека, хоть он даже и бригадир.
А что случилось?
Поговаривают, будто бригадир Иван Косило хотел подшутить над механизатором Иваном Моторенко:
— Ну что бы ты со своим комбайном делал, если бы я тебе вот такой пшеницы не вырастил? Говори, а?!
Да еще, говорят, и расхохотался. Да еще, говорят, и прилюдно.
Механизатор был человек солидный, трудно его было рассердить, а уж как разгневается, тогда держись. Сначала побледнеет, потом покраснеет и как заговорит, аж заикается…
— Ты это всерьез? — спросил механизатор у полевода. А тот на своем, шутит:
— Всерьез! А что я с тобой, в триньки играть буду?!
— Ну? — насторожился механизатор.
— Живете нашими знаниями, нашей агротехникой! Нашей… нашей… — не нашел Косило слова.
— Что "нашей, нашей, нашей"?! — передразнил механизатор. И уже побледнел.
— Разумом нашим! А потом: мы механизаторы!
— Ррразумом? Вввашим разумом?! Ммы вввашим разумом живем? — аж застонал механизатор, и уже покраснел, и уже начал заикаться. — Да плавали бы вы своим голым разумом сверху по стерне, как и до сих пор плавали, если бы не мы, механизаторы!
Бригадир подскочил:
— Мы?! Без вас?! Да что вы такое делаете, скажите, пожалуйста? И без вас пшеница родила! Подумаешь?! Механизатор! Баранка!!!
Аж затоптался механизатор:
— Бааарранка? Что делаем? А глубокая пахота, а культивация, а посев, а комбайны! Да как?! Да в какие сроки?! Родила?! По сколько родила? По два ковша на десятину родила! А теперь по тридцать центнеров с га! Цепидло ты такое!
— Кто цепидло?! Я — цепидло?! — аж закрутился бригадир.
Подошел комбайнер.
Моторенко с комбайнером как взяли бригадира в тиски, так и слова ему не дадут сказать. Он только:
— Агр… Мич… Знан…
И побежал. Бежит, бежит — обернется да кулаком: я тебе, мол…
Механизатор махнул рукой… Заело бригадира Ивана Косило:
— Цепидло?! Я тебе покажу цепидло!
И начал полеводческий бригадир думать, что бы ему такое механизатору сделать, чтобы ему было кисло.
Если бы это было до механизации, он бы знал, что сделать: он бы ему или одну оглоблю от воза отломал, или занозы от ярма в пшеницу позакидывал (пусть бы поискал те занозы в такой пшенице!), или колышки из осей повыдергивал, чтобы у него все четыре колеса с телеги послетали!
А в тракторе оглобли нет, да и ярма в тракторе не очень найдешь, колеса хоть и есть, так оси без колышков…
Вот морока!
Долго думал полеводческий бригадир и таки надумал.
— Я тебе покажу! И тебе, и твоему комбайнеру!
Как началась жатва, как начали гулять комбайны по пшеничному морю, полеводческий бригадир взял да к бестаркам таких коней дал, что едва ногами двигают.
Повезут бестарки от комбайна зерно в зернохранилище да и ездят часа два-три.
А комбайн стоит, потому что бункер полный! И трактор стоит.
А полеводческий бригадир стоит на могиле и улыбается:
— Стоишь?! Механизация называется! Стояизация, а не механизация! Я тебе покажу "цепидло"!
Подвозить воду к трактору полеводческий бригадир назначил бабу Секлету ста одиннадцати лет, а подвозить горючее — деда Ярусалима ста двенадцати лет.
Стоит трактор, потому что воды нет, потому что горючего нет! И комбайн стоит!
— Механизаторы! — машет кулаком бригадир. — Простойзаторы, а не механизаторы! Я тебе покажу "цепидло"!
Хорошо, что такого не было, а то пшеница осыпалась бы!
ЛОВИТЕ ПАПАШУ!
Один папаша посмотрел на своих двух детишек, улыбнулся ласково и сказал мамаше:
— Качай их, наших милых, наших славных! Качай, голубка, качай… Возьми вот так за веревочки да и колыбельную запой:
Ой ну, люли-люлечки, Шелковые веревочки, Расписные быльца, Пошли к Кирильцу…
Покачай вот так, они, родненькие наши, и задремлют. А я тем временем пойду прогуляюсь. Что-то мне немного будто дурно… Я тут недалечко буду, в садочке.
Мамаша себе детишек качает, колыбельную песню поет и… папашу ждет.
А папаша — в сад, и к берегу, к берегу, да не тропинкой, а напрямик, а потом поднял полы в пальтишке, оглянулся да как улепетнет!
А тут откуда ни возьмись — кум.
— Куда это вы, Иван Карпович?
— Эстафету несу! Под лозунгом: "Дети наши — цветы наши!"
— А как там ребята?
— Растут! "Ой ну, люли-люлечки!"
И — дальше. Остановился папаша недалеко от железной дороги. Остановился, сел на пенек, вытер пот.
— Фу! Не отдышусь! Чего только ради этих детей не сделаешь…
К железной дороге папаша уже не очень бежал. А в поезде уже отдухался совсем.
* * *
А мамаша детишек качает, колыбельную песню поет да… папашу ждет.
А папаша в садочке уже десять лет "прогуливается". Уже "наши милые детишки" подросли и в школу ходят, хоть и нелегко им, потому что папаша совсем забыл о них.
Папаша всё время "на марше".
Наконец нагарбала мамаша папашу.
Собственно, не мамаша нагарбала, потому что ей, наверное, уже не очень приятно такого папашу видеть, а нагреб папашу судебный исполнительный лист.
Выявили папашу, где он приземлился.
Тихо-тихо сидит в уголке папаша и даже "ку-ку" детишкам не кукукнет.
Сначала районный прокурор ответил мамаше, что папаша действительно-таки, мол, у нас прищурился, но нигде сейчас не работает… А как, мол, устроится на работу, мы ему, душа из него…
Потом райпрокурор сообщает мамаше, что папаша уже устроился и будет платить соответствующую сумму на содержание детей.
"В дополнение, — пишет прокурор, — сообщаю, что мною папаша был вызван в райпрокуратуру и крепко предупрежден об ответственности" и т. д. и т. п. Мамаша, получив от прокурора "крепкое предупреждение" папаше, разложила то "предупреждение" на столе да и задумалась: "А выйдут ли из этого "крепкого предупреждения" хоть одни штанишки на двух детей?"
Мерила-мерила, прикладывала-прикладывала, не выходят штанишки, одна только прорешка выходит…
А папаша что-то не очень деньги присылает.
* * *
Наверное, тяжеловато некоторым прокурорам "бегать" за такими папашами. Хорошо было бы, если бы при таких прокурорах "состояла" группа наших чудесных советских спортсменов-бегунов, которые, так сказать, в порядке общественной работы помогали бы ловить забывчивых папаш. Черта лысого самый прыткий папаша от них убежит!
Но закон возлагает эти обязанности не на спортсменов, а именно на прокуроров. Следовательно, им нечего надеяться на чью-то помощь. С такими типами, как наш папаша, можно разговаривать только языком Уголовного кодекса.
МЕЧТАТЕЛИ
— Ну что, как? Ест?
— Ест!
— И здорово ест?
— Здорово ест! Просто жрет, а не ест!
— Ты смотри, такое малое, а так здорово ест!
— Да ничего! Вот прилетят самолеты, они ему покажут, как есть!
Такой, или приблизительно такой, разговор велся в одном райкоме и в исполкоме одного районного Совета депутатов трудящихся.
А долгоносик тем временем таки действительно не ел, а жрал молодые, зеленые всходы сахарной свеклы.
— Может бы, того… Может бы, конные опрыскиватели пустить? Самолеты самолетами, а оно, знаете, и конные опрыскиватели тоже вещь неплохая. Опрыскивателей у нас достаточно, гексахлорана сколько угодно! Давайте, товарищи, действительно за конные опрыскиватели возьмемся.
— Да что ты мелешь?! При таком развитии авиации, как у нас, мы будем возиться с конными опрыскивателями! Может, еще посоветуешь кур выпустить?
— А что вы думаете? Куры — они долгоносика здорово уничтожают! Я помню, позапрошлый год выгнали мы на плантацию кур, так они как чесанули! Ей-право, от долгоносика только пыль пошла!
— Так то же позапрошлый год! Нет, уж не тяни меня назад к старой технике! Не тяни меня к курам!
— Да ей-богу, кур бы вот…
— Кур, кур?! Куры, значит, пусть с долгоносиком борются, а самолеты, по-твоему, пусть яйца несут?! Так?! Может, еще присоветуешь самолет подсыпать?.. Голова садовая!
— Так ест же! Посевы под угрозой!
— Ест?! А разве только в нашем районе ест?! В соседнем районе разве не ест? Еще как ест! А ты думаешь, что соседи паникуют? Ничего подобного! Ну, работает у них четыре самолета! А конные опрыскиватели стоят? Стоят! И никакой паники! Районное руководство спокойно себе на это смотрит! И председатели колхозов не суетятся! А ты мне тут: "Караул! Давай конные опрыскиватели! Давай кур!" Прошу без паники!Разговор утих, потому что районное руководство задумалось.