Уже недолго. Соцвосп уже начал тезисы писать.
ЕЩЕ КОГДА СЕЛЬБУДОВ НЕ БЫЛО
Тому лет, наверное, с…! Да что там лет?!
Молодые, одним словом, были! Зеленые!! На сердце зелено было… Щекотало что-то… Горело… Рвалось… Как на теперь — допризывники.
Вот так, бывало, ляжешь навзничь на леваде, смотришь на небо, как Чепига Возу подмигивает, и самому подмигивать хочется…
А из травы будто тебя что-то подталкивает…
Лежишь и подбрасываешься…
В жилах — электрификация…
Во взглядах — стабилизация.
Относительно садков — конфискация.
Относительно девушек — концессии.
А уж как выскочил из двора, чертова отца вспомнишь про репатриацию, возвращение на родину.
Это если на нынешнюю терминологию, слова эти новые.
А как тогда, так мать одним словом всё это квалифицировала:
— И чего тебя, сукин ты сын, черти крутят?! А разве вас бы не крутили?
На небе месяц. На пруду кто-то копны понакидал; они покатились-покатились и стали — устраиваются, как им удобнее полечь. И без звона…
Вот так хата в садке… Садок большой-большой, и кругом липы. За садком левада. За левадой вербы кудрявые, а за вербами клуня, а в клунe Ганна, а Ганне — семнадцать…
Еще с полудня:
— Ганно, приду…
— Пусть прояснится!
— Ганно!
— Смотри… Молоко оботри. Парубки…
— Ганно!
— Собаками натравлю!
— Спрячь Лапка…
— Куда?
— В клуню! К себе!
— Только тихо. Отец в сенях…
— Хорошо…
Тихо-тихо… Только где-то далеко на толоке: Черняаавую да беляяавую…
Плетень… Да какой там плетень?! Нет плетня… Нет и стены, и решеток бы не было.
Вербы… Тропинка… Вишняк…
Мимо крыльца — кот: "Отец в сенях"…
Стук-стук… Стук-стук…
— Ганно!
— Грррр!
— Лапко! Лапуню! Лапусю! На-на-на! Цыц…
— Грррр! Гав!
— Лапунечку! Тихонечко.
— Гав! Гав! Гав! Гррр! Гав! Гав! Гав! Скрип…
— Какая там чертовщина? А? Отец… У отца истык… Молнией по тропинке… Гоп! И на запруде… Фьюуу!
— Ой!
Истык в поясницу впился… Беркось…
— Ходить будешь?!
Клубы, беседы, кружки, собрания… Поясница не болит.
В ШКОЛЕ
Генерал Кутепов заложил в Галлиполи школу готовить губернаторов, вице-губернаторов и земских начальников.
Из телеграмм
— Ну вот, к примеру, князь Задерихвостецкий, вы губернатор харьковский. Заняли вы должность… Что должны делать?
— Я, ваше превосходительство, прежде всего отправляю в сослужении сонма духовенства во главе с архиепископом Нафанаилом молебен с благодарностью господу милосердному за блестящие победы нашей рыцарской армии и "о покоритии под ноги ее всякого врага и супостата"…
— Дальше?
— Потом я, ваше превосходительство, в сослужении сонма духовенства во главе с архиепископом Нафанаилом отправляю торжественную панихиду по тем, кто жизнь свою отдал за веру, царя и отечество…
— Потом?
— Потом, ваше превосходительство… потом… Потом было уже раньше, ваше превосходительство… До того, как я еще занял должность… Уже военная власть всех перевешала…
— Это так… Но что дальше должен делать губернатор?
— Дальше, ваше превосходительство, я издаю воззвание к населению вверенной мне губернии, что наконец пришла настоящая, богом данная, твердая и непоколебимая власть, которая обеспечит народу покой и защитит его от издевательств разных социалистов и других врагов порядка и государственности, ваше превосходительство…
— Дальше?
— Дальше, ваше превосходительство… Дальше…
— Ну! Ну! Вы ведь уже были вице-губернатором?
— Был!
— Ну, что вы дальше с губернатором делали?
— Дальше!.. Дальше мы паковали чемоданы, ваше превосходительство, и бежали…
— Садитесь!.. Единица! Даже двойки вам поставить не могу… Вы, князь Задерихвостецкий, даже того не поняли, что по приезде на место вашей должности никогда не следует распаковывать чемоданы…
Садитесь!..
TEMPORA MUTANTUR[5]
Ну и жизнь настала!
Куда ни повернешься, традиции только:
Лусь-лусь! Лусь-лусь!
Возьмите призыв…
Ну где это видно было, чтобы новобранец пришел к старому "присутствию" — и на тебе с порога:
— Годен! Здоров! Берите!
Плечами просто пожимаешь. Заглянешь в газету:
— Шкуролуповская волость дала 100 проц. новобранцев! Задригайловская — 100 проц. Перепичанская как-то так ухитрилась 110, что ли!
Прямо хоть кричи:
— Да куда вы, ребята, претесь?!
— Куда, малый, суешься? Тебе еще через два года на призыв!
Вот такое делается.
Лопнули традиции и рассыпались. А какие были?!
Дубовые… Стальные… Железные традиции…
Господи, чего только мы в свое время не делали, чтобы от того призыва избавиться…
Призывали на 21-м году, а чай курить начинали еще с девятнадцатого…
Знали и бердичевскую килу, и минские опухоли, и борисовские язвы.
Всего было…
Подходит, бывало, под ту мерку:
— Правая нога не "действует". С детства. Вот чтобы мне с этого места не встать, еще когда мне шесть месяцев было, так сено косил, а мне косовищем ногу перебило. Так с того времени и не "действует".
— А я немой! Ну, совсем ничего не говорю!
— А у меня пальцы не разгибаются.
— А у меня не сгибаются.
А как такой отыщется, что просто:
— Здоров! Служить хочу! Берите!
Сейчас же врач статью подбирает насчет того, что макитра не в порядке.
Такого не принимают:
— Дурной!
Было нас, призывников, и по камышам, и по лесам. А лучше всего:
— Завтра, Иван, к присутствию?
— Да к присутствию.
— Ну, как же ты?
— Да уже отец три катеринки секретарю отвезли. А теперь эти "секретари" есть или нет?
Оно для меня не очень и нужно, а так, может, кому посоветовать придется…
С "секретарями" когда-то неплохо было. Было когда-то. А теперь…
— Сто проц.
Не те люди были. Храбрые люди были.
На всё шли, чтобы не… пойти… А теперь…
"Tempora mutantur".
О ПРОЛИВАХ
Странная эта вещь — проливы.
Когда, к примеру, о тех проливах пишут в географии, то пишут так:
"Проливами называются узкие водяные полосы, которыми соединяются большие водяные пространства".
А в истории о тех же самых проливах чаще пишут уже вот так:
"Проливами называются такие узкие водяные полосы, которыми разъединяются большие водяные пространства".
И, как выясняется, в деле о проливах географы подгуляли.
Историки — народ, наверное, ученее, потому что таким названием проливов они словно в глаз попали: такое оно и меткое, и правдивое.
Берем те самые Дарданеллы и Босфор. Соединяли ли они когда-нибудь Черное море со Средиземным?
Черта с два.
Даже дикие утки, и те, когда в теплые края летят, так эти проливы нейтральной зоной обходят.
Были иногда, правда, моменты, когда география будто брала верх, но ненадолго.
История снова разъединяла Черное море со Средиземным.
В конце концов надоело и географии, и истории бороться между собой за эти самые проливы.
Швырнули они их в другую науку — в международное право.
Международное право пошло путем истории. Больше разъединяло, чем соединяло. А проливы до сих пор еще не выяснят себе, что же они такое.
Соединяют ли они или разъединяют. Но для нас, зрителей, дело вроде бы прояснилось. Прояснилось оно потому, что международное право — наука. Значительно, сказать бы, точнее, чем история и география.
Точнее оно потому, что оперирует в своих истинах более сильными аргументами.
Какие аргументы у истории или географии? Что такое история?
Наука о жизни и развитии человечества. Ну и живи, ну и развивайся! Что такое география?
Гео — земля. Графо — пишу. Ну и пиши себе на здоровье. Что это за аргументы?
А у международного права аргументы куда лучше, куда сильнее, куда представительнее.
Международное право просто говорит:
— Проливы разъединяют! А ну, пусть кто-нибудь заявит:
— Нет, соединяют!
Бах из сорокавосьмидюймовки! Трах из мины!
— Шарарах подводной лодкой! И все согласились.
Теперь надо выяснить, что лучше для человечества: чтобы проливы соединяли или чтобы разъединяли.
Не знаю, как кому.
Для меня, чтобы соединяли.
Потому что разлука значительно тяжелее, чем встреча.
Следовательно, тому, кто со мной согласен, надо усилить себя аргументами международного права так, чтобы все согласились, когда заявить:
— Нет, соединяют!
СПЕЦИАЛЬНО ДВОРЯНСКИЙ
Сегодня в дворянском собрании съезд.
Из подслушанных разговоров.
Что, если бы на сессию ВУЦИКа да пустить настоящего дворянина, с кокардой, с красным околышем на фуражке, со "Станиславом" в петличке и в николаевской шинели?
Умер бы!
Вот так посмотрел бы, схватился бы сразу за палку, потом за "Станислава", потом за лоб.
А потом покраснел бы, а потом посинел, а потом бы крикнул:
— Ввв…
А потом бы упал. А потом захрипел.
А потом засувал бы правой дворянской ногой, отдал бы богу милосердному свой дворянский дух.
И если бы на том свете тот дворянин встретился с харьковским предводителем, заплакал бы.
И долго бы плакал дворянин слезами дворянскими.
— Помилуйте же мою душу, да ваше превосходительство! В вестибюле нашего собрания — мужик!
— Ну?! Мужик?!
— Мужик, ваше превосходительство! В кирее, в шляпе, в рваных сапогах, ваше превосходительство!
— Ну?! В шляпе?!
— В шляпе, ваше превосходительство! Люльку курит, ваше превосходительство!
— А на моем месте, на председательском?!
— Ой, ваше превосходительство, сидит… и небритый, нестриженый и… о стыд! — без галстука, ваше превосходительство!
— И без погон?!
— И без погон!
— Ну, а как? Начинает как?! Господа дворяне, на вас смотрит царь, на вас…
— И не господа, ваше превосходительство! И на вас не смотрит… А просто говорит: "Товарищи! Помещики, говорит, хищники, эксплуататоры…"
— Ой! А полицмейстер? Молчит?
— Молчит, ваше превосходительство… Да что молчит?! Кричит: "Правильно!"
— Сменить! Написать губернатору! В рог его, ракккалию, бараний!
— И губернатор за них!
— К министру! К командующему войском!
— И министр ихний! А командующий войском вышел: "Товарищи, говорит, буржуазные эксплуататоры готовят новые козни…"
— Погоны с него!
— Без погон, ваше превосходительство… В блузе…
— Ну, а вы?! Вы что бы делали?!
— Умер, ваше превосходительство!..
И долго еще капали бы дворянские слезы возле Тигра и Евфрата, где находится еще до сих пор не национализированный рай божий…
"КУСТАРИ"
Солидное такое есть кооперативное учреждение… Всеукраинское…
А на стене в том учреждении вывешено:
"Сотрудникам снимать верхнюю одежду во время работы. В верхней (теплой) одежде сидеть запрещается. Секретарь правления".
А на том приказе приписано:
"Топите — тогда и будем снимать. А так — холодно".
Суровый секретарь в том учреждении.
К нему и так и сяк сотрудники:
— Дядя, холодно!
— Нельзя! Раздевайсь!
Энергичный такой секретарь… Серьезный такой секретарь, а на что энергию тратит.
Да с такой энергией чего только не можно наделать?!
Сидит человек. Чешутся у того человека руки. А делать тому человеку нечего… И смалит вот такие приказы…
А сколько есть работы, хорошей работы, настоящей кустарной работы, которая и пользу будет давать, и от таких приказов страховать будет…
К примеру — драть перья.
Берет секретарь торбу с перьями, ставит у себя на столе подситок, высыпает туда из торбы перья и в свободное от работы время дерет те перья.
За три-четыре года можно целую подушку пуха надрать…
Мне в свое время довелось быть в подольских и волынских местечках, где среди местного населения очень эта работа распространена.
Характерно, что ни в одном местечке я не видел таких приказов, как во Всеукраинском кооперативном учреждении…
Очевидно, она гарантирует…
А то подумайте, что может быть.
Ну теперь еще температура не очень… Средняя…
А как летом?! Жара… Душно… И висит такой приказ.
Придет кто-нибудь из коммерсантов клепку или там что другое предлагать… И скандал.