Вот работа!
Поняй домой… Посеял…
— Мокрина, Ульяна, Пётр, Андрей! Собирайтесь в поле — вороньё пугать, а то весь ячмень поклюют.
…Сеем мы…
* * *
Косим мы…
— Федоська! А не знаешь, куда я прошлым летом косу воткнул?
Иии! Косьё треснуло! Иии! Косу порвал! Иии!
…Косим мы…
* * *
Молотим мы…
— Секлета! А не видела ли ты, где я… Иии! Цеп оторвался! Иии!
Производительность труда в сельском хозяйстве. Машина, говорят, освободит. Машина машиной, это так…
А не попробовать ли нам (до машины!) больше сеять стручкового перца?
Перец тот надо закладывать не под чересло в плуге, и не в косьё, и не в цеп, а совсем в другое место…
Специально для энергии…
И вынимать его только тогда, когда к миске садиться… Потому что насчёт миски у нас:
1) Завтрак.
2) Обед.
3) Полдник.
4) Полдник вечерний.
5) Ужин.
И никогда ложка не ломается, и никогда никто не спрашивает:
— Иван! А не знаешь ли ты случайно, куда я липовку с салом засунула?..
ОХРАНА МАТЕРИНСТВА И ДЕТСТВА
(К съезду)
Вы, конечно, сразу:
— Ишь, выдумали! Материнство и детство охраняете, а отцовство так нет?!
Чудные вы люди, ей-богу.
Кулаки же у вас есть, сапоги же у вас есть? Зачем же вас охранять? Разве забыли, что тысячу тысяч лет аж до 11 октября 1924 года мы, отцы, прекрасным способом охраняли и охраняем своё отцовство…
Разве забыли, зачем у женщины длинные волосы, а во рту тридцать шесть зубов?..
Разве забыли знаменитые, классические фразы:
— Погавкай! Впутаюсь в патлы — гадюкой вертеться будешь.
Или:
— Как дам по зубам — не будешь знать, где собирать! Или:
— Наплодила — и смотри! Да чтоб оно ко мне не подлезало, а то как швырну, так квакнет!
Да вообще немало есть способов самому охранить своё отцовство…
Охраняли мы его неплохо…
До того охраняли, что пришлось завести целую организацию "Охраны материнства и детства"…
Организация эта, значит, есть последствия отцовской самоохраны…
* * *
У нас немного не так поняли эту прекрасную идею "охранять мать и ребёнка"…
У нас большей частью охраняют мать от ребёнка.
Последствия: нет ни ребёнка, ни матери…
И люди эти убеждены, что делают большое и полезное дело.
— Нет, — говорят, — матери, нет ребёнка, — и охранять никого не надо. И всё в порядке… И никто не ропщет, что вот, мол, у вас дети да матери заброшены…
Правильно…
И расходов никаких.
Разве веретено так дорого стоит?..
Пустяки…
Просто себе два десятка яиц у матери украла, рубль насобирала и огородами к бабе Чортулихе… Шёпотом:
— Бабушка! Грех случился…
— Ложись, голубушка! Деньги принесла?
— Принесла.
— Ложись! Отче наш, иже еси на небеси!
— Ой!
— Уже, голубушка… У меня веретено, голубонька, острое! Вот на, попей, серденько, порошку да рожков поешь!
Через неделю — гроб, поп, кутья, небольшой крест и пироги с капустой да с горохом… И всё!
И никаких консультаций, никаких домов для грудного ребёнка, никаких яслей и всего такого прочего… И мать схоронили, и ребёнка схоронили. Это на селе…
В городе немного сложнее… Тут не веретено, а уже шпилька от шляпы, а то и катетер… А потом "чистка", а потом перитонит, а потом уже похороны, а потом суд… Это всё значительно дольше и муторнее.
Ах, сколько надо книг, книг, книг!
Только не на склады в издательствах, а на село, на село, на село…
И в рабочие районы!
БОРЕМСЯ ЗА КНИГУ!
"К десятой годовщине Октябрьской революции не должно быть в советских республиках неграмотных…" Это сказал товарищ Ленин. Десятая годовщина через три года…
Неграмотных у нас четыре миллиона… Чтобы их выучить, нужно что-то около 12 000 школ… В каждое село нужна школа…
С 23 октября и до 1 ноября пройдёт Неделя борьбы с неграмотностью…
За эту неделю в каждом селе надо подыскать для школы, где будут учиться неграмотные, помещение, подремонтировать его, оборудовать, дров купить и т. п. Одним словом, надо ту хатину сделать такой, чтобы можно было в ней за книжкой сидеть и чтобы пальцы не коченели.
Устроив такую школу, можно будет браться за науку…
* * *
Допустим, что в селе найдутся люди (а что они найдутся — мы сомнения не имеем!), которые такое помещение найдут, оборудуют, учителя посадят, неграмотных перепишут.
Ходи и учись!
Тут уже начинается самодеятельность этих самых неграмотных… Учиться надо!
Оно, что и говорить, было бы очень хорошо, если бы за пуд гречихи нанял кого-нибудь вместо себя, чтобы он в школу ходил, а ты себе сидел бы дома и понемногу грамотным делался…
Воспаление брюшины. — Авт.
Но так нельзя. Может, когда и додумаемся до такого способа всех грамотными сделать, но теперь ещё надо самому немного лоб потереть, чтобы прочитать одну-две страницы в читанке…
Запомнить надо вот что.
Если приобрести лучшую читанку, посоветоваться с лучшим учителем, а потом взять да ту читанку или на стельки порвать, или покурить, — от этого грамотными не будете. Даже если взять в воскресенье книжку, подложить её под голову и проспать на ней от обеда и аж пока скот вечером поить, — не прочитаете из неё ни одной буквы.
Надо обязательно ходить в школу и слушать, чему учитель будет учить… Только тогда будет толк…
Так и с женщинами…
Лучше накрывать кувшины кружками, чем книжками… И растапливать печь лучше кострой или соломой, а книжка пусть лежит себе на столе… От неё тогда больше будет пользы… Даже если будет лежать, не говоря уже о том, если ту книжку раскрывать, да всматриваться в неё, да думать, что в ней написано…
Вот ещё что.
Если встретите куму на улице и, поздоровавшись, спросите: "Кумушка, записались в школу?" — "Записалась!" — скажет кумушка…
Не говорите:
— Вот дурная!
Не говорите потому, что дурная не та кума, которую вы встретили, а совсем другая кума…
ЗЕМЛЯ — ЛУНА — МАРС
Основано общество межпланетного сообщения. Недалеко то время, когда можно будет побывать на Марсе, на Луне и т. п.
Мы — практики…
Мы, само собой разумеется, не против того, чтобы побывать на Луне, или на Марсе, или даже на Сатурне и на Нептуне…
На Луну, к примеру, это нетрудно… Пять дней всего лететь… Это — немного…
Зарядят вас в ракету (ракетами, говорят, туда ездить будем), выстрелят, к примеру, в понедельник, а в пятницу уже вы с Луны знакомых на Земле ручкой приветствуете:
— Здравствуйте! Уже тут!..
А вот на Марс уже труднее. 256 дней на Марс надо лететь.
8½ месяцев… Тяжеловато немного… Это ж ещё если никакой по пути притчины не случится, не зацепишься там за какой-нибудь Волосожар или за Чепигу… А то и целый год придётся ехать, пока до того Марса доплетёшься…
Долговато-таки… Хоть за время революции и доводилось из Харькова до Киева месяца четыре иногда ехать, так про то мы уже забыли, — это раз, а второе — четыре месяца не восемь месяцев…
Да и то всё-таки было у себя дома. На станции можно было и яйцо какое за кожух выменять, а тут дорога неизвестная, харчи надо с собой брать… А если подсчитать, сколько надо одного только хлеба на 256 дней брать, да соли, да сахара, то и выйдет так, что придётся в одной ракете садиться самому, а за тобой десяток ракет с харчами свистеть будут…
Да ещё, избави бог, посмеётся какой-нибудь механик да "зарядит" харчи сильнее, чем вашу ракету, и выйдет так, что вы ещё только до Луны долетаете, а ракета с бубликами уже аж возле Венеры… И крикнуть некому:
— Перехватите, товарищи!..
Да что и говорить, — поначалу немало будет всяких неудобств…
Потом оно, конечно, наладится…
Когда по дороге на Луне, на Венере да и на других более мелких планетах ларёк будет, тогда не так страшно…
Долетел, разрядился из ракеты, забежал, перекусил и заряжайся дальше…
А сначала всё с собой придётся брать…
Наши практические предложения по этому поводу такие:
Прежде чем начинать рейсы в межпланетные просторы и на разные планеты, следует по пути:
1) Поучреждать ларьки.
2) Столовые церабкооповские, с условием только, что там быстренько будут подавать есть, потому что ракета — не конь и не трамвай…
3) Не помешало бы на Луне и "Новую Баварию" прицепить.
4) На Венере (до неё 112 дней ехать) больницу с родильным отделением, потому что всякое в дороге может быть… '
Первую партию высадить на Марс социально опасного элемента… Потому что хоть оно и пишется, что марсиане народ культурный, да кто их знает, — никто же их не видел… Это ж только догадки… Прилетишь, может, вылезешь, а земляки с Марса подскочат, мигом тебя на шампур да шашлык из тебя и зажарят…
Доказывай тогда, что ты с добрыми намерениями.
ДА УЧИТЕСЬ ЖЕ!
С 23 октября до 1 ноября — Неделя ликвидации неграмотности.
І
— Прибежала вот к тебе, Килинка, да и не знаю, как тебе и сказать… Письмо вот получила! От Андрея, наверное… Прочитай, голубонька, что там написано…
Килинка читает:
"Любая моя Степанидонька! Ох же и соскучился я по тебе, голубонька!
Ох же и тоскую! Как вспомню, моя рыбонька, как это мы с тобой под вербой как станем, да уже целуемся-целуемся, целуемся-целуемся! Вот сижу письмо пишу, а губы сами только цмок-цмок-цмок! А как приходил к тебе в клуню! Месяц светит, звёзды сияют…
А я потихоньку-потихонечку, чтобы и не хрустнуть…
Да уж как наобнимаемся, да уж как наприжимаемся… И никто и не знает, что мы любимся. Вот как закончу службу против всех хищников и капиталистов, приеду и сразу определённо в загс.
Целую тебя, твой Андрей Иванович Обротька".
Прочитала Килима Андреево к Степаниде письмо…
Радуется Степанида: не забыл Андрей.
А на другой день в селе:
— Ишь какая святая да божья!
— А с Андреем под вербой!
— А в клуне! "Прижимаемся, обнимаемся"! Ишь какая! А дома мать:
— Андрея тебе?! В клуню тебе?! "Мне в хате, мама, душно"?! Может, тебе в комсомол?! Ууу, срамотища!..
…Плачет Степанида…
Получил письмо Пётр от Марины, которая в город уехала…
— Прочитай, Иван, а то я не разберу… Прочитал Иван…
А на другой день в селе…
— А Пётр с Мариной! Ой и хитрый же! Когда же это они успели?!
Да всё:
— Гу-гу-гу!
Принесли дядьке Свириду договор об аренде.
— Подпишись!
— Неграмотный!
— Ставь крест! Поставил.
А на другой день на селе:
— Свирид от жены отрёкся! Подписал бумагу, где написано: "Отказываю свою жену единую на церковь…"
Парни поглумились…
К чему это тогда всё? Да всё же к тому:
— И на лихую годину эта грамота, эта письменность?!
ВПЕРЁД, ХЛОПЦЫ!
Центральное статистическое управление выявило, что:
1) В 1924 году на Украине на самогон было выкурено 3 500 000 (три с половиной миллиона) пудов хлеба.
2) В 1924 году на Украине было взято на учёт 36 000 самогонных аппаратов.
3) За семь месяцев этого года уже взято на учёт 50 000 (пятьдесят тысяч) самогонных аппаратов, то есть один самогонный куб приходится на 550 душ населения.
Дело, значит, движется вперёд…
Если за семь месяцев 50 000 кубов насчитали, то за год их выйдет, значит, тысяч около 80…
Хлеба в этом году на самогон выкурим не три с половиной миллиона, а миллионов пять-шесть.
Мы знаем, что одна изба-читальня у нас приходится на 1000 человек населения.
Самогонный аппарат, значит, уже побил избу-читальню.
Один экземпляр газеты у нас приходится на 100 человек…
Но это ничего.