Ах, молодость! Ах, юность!
Живите! И не спрашивайте нас, стариков:
— А вы бы не полезли?
Не спрашивайте, потому что каждый из нас ответит:
— Не полез бы! И… соврёт!
УВЕЛИЧИТЬ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ ТРУДА!
Умные люди говорят (и надо вам знать, что говорят не без оснований), что увеличим мы производительность нашего труда только через научную организацию этого самого труда…
Через НОТ!
Потому что, само собой разумеется, работать теперь для своего собственного государства — это не то, что когда-то работать на хозяина…
Теперь (когда работаем для себя!) для того, чтобы человек пришёл на работу к 10 часам, заведены и НОТ, и Лига времени, и в каждом учреждении на каждой стенке начальник этого учреждения истерически умоляет:
— Товарищи! Да товарищи! Да побойтесь же вы НОТа!. И товарищи приходят ровно в 11 часов и работу начинают в 12!
Раньше, когда работа начиналась в 10, служащий, запыхавшись, прибегал в 9½ и спрашивал на лестнице у швейцара:
— Не опоздал, Стратон Каллистратович? Почему это так, — понятно…
Теперь у нас служащий — общественно сознательный человек, который своей энергичной работой изо всех сил старается положить и свой кирпичик в строительство светлого будущего.
А раньше служащий смотрел на работу у хозяина так: лишь бы день до вечера!
И приходил с утра, и сидел до вечера…
И до того он был равнодушен к хозяйской работе, что никогда не вспоминал о нагрузке, о процентах, о сверхурочных…
Сказано — несознательность!
Революция раскрепостила, освободила, осознала, ну и:
— Я сегодня на пять минут больше печатала! Я не лошадь! Я не могу! Давайте сверхурочные!
И доработались мы до того, что уже летит крик по всему Союзу:
— Увеличить производительность труда!
Обижаться нам на этот крик, товарищи, не следует. Это значит: ещё увеличить!
То есть работа у нас очень большая, но её надо увеличить ещё.
Зачем?
По-моему, прихоть!
* * *
Раз требуют — надо увеличить. Как?
Увеличить конторскую работу с шести часов до восьми? Ерунда!
И шесть часов не знаем, куда девать, что же будем делать ещё с двумя часами? Это — практически.
А теория так та прямо на основании научных опытов говорит, что правильно использованные шесть часов производительнее восьми…
Да это и понятно: человек за восемь часов устаёт так, что его энергия очень падает в последние часы. И производительности никакой…
Да вы и сами это замечали даже при шестичасовом рабочем дне…
После двух часов вы уже нервничаете… Вы бегаете, вас часто нет за столом…
Начальство спрашивает:
— Зоя Петровна, где вы, что вас не видно? А вы нервно:
— Что, мне уже и "туда" нельзя сходить?
— Так часто что-то очень!
— Ну я же не виновата, что я хоть и регистраторша, а имею свою физиологию! Когда у Клавдии Ивановны брат член правления, так ей можно по часу сидеть, а я так и полчаса не могу! Я, Николай Иванович, не утка!
…Нет, восемь часов — это много! Да и за очередь драться будем!
Организуем свои шесть часов! Только правильно организуем!
Нужно эти шесть часов так распределить, чтобы работа ручейком лилась…
Приходите вы ровно в 10!
Первые полчаса вы снимаете шляпку перед зеркалом, подправляете виски, пудрите нос, приглаживаете юбку, поправляете блузку, чуть подтягиваете лифчик, чтобы кончик кружева из выреза выглядывал, и идёте "туда" подготовиться к производительной работе!
Через час вы уже за столом…
Кладёте руки на стол, смотрите на ногти, достаёте ножнички и понемногу подстригаете их (ногти) со всех сторон. Потом натираете, чтобы блестели…
Потом раскрываете книжки и идёте к Наталочке в другую комнату поболтать, что вчера были в кино или где-нибудь ещё!
Ещё — час!
Потом приходит начальство. Если оно женатое, суровое и требует работы, вы сидите за столом и кусаете губы… Если оно неженатое, вы… Не знаю, я не девушка. Знаю только, что часа два, а то и три пролетят, как счастье! Побольше только инициативы и самодеятельности… А ещё лучше, когда оно и женатое, и не суровое… Работа тогда будет производительной…
Только таким, думаю, способом можно увеличить работу!
А если возьмутся за учёт труда, за строгий контроль и т. п. — придётся бросать должность… И, придя домой, сказать:
— Кто же у этих большевиков работать будет? Это — звери!.. Вот раньше было!
ЧТОБЫ КРЕСТЬЯНСТВО ВАС УВАЖАЛО
Всем, кого поставили на страже революционных завоеваний, посвящаю
Заслужить уважение и почёт у подвластных — штука очень тяжёлая.
Править округом, районом, селом так, чтобы крестьянство приветливым взглядом вас встречало, чтобы не боясь, а с охотой, увидев вас, степенно бралось за шапку и, передвигая ту шапку от левого уха к правому, ласково вам бросало:
— Здравствуйте, бог в помощь! С воскресеньем будьте здоровы!.. Очень это, говорю, тяжёлая штука…
А она между тем приятная!
Потому что, — согласитесь-таки сами! — приятно, когда "вверенное" население из какой-нибудь Шенгериевки рассказывает в Груни на базаре:
— Вот у нас председателя бог послал! И таки ж мужик, спасибо ему! Что уж правильный, что уж растолкует, что уж посоветует! Идёшь, как к отцу!
И совсем не "резон" для человека, который, к примеру, всей округой заправляет, когда влетит представитель "вверенного" ему населения хоть бы и в редакцию да боком как-то к тебе, потихоньку ногами переступая, пытается что-то спросить…
И такое у того "вверенного" в глазах, что не знает он, сердешный, то ли превосходительством, то ли преосвященством тебя окликнуть…
— Да что вы, дядька? — спрашиваете.
— Да был я и в райисполкоме, и в округе, и в губернии!
— Так что?
— Да как-то страшно!
А потом, вставая со стула:
— Так это у вас так?
— Как?
— И разговаривают? И выслушивают?
— Как видите.
— Кто бы мог подумать?! А у нас так только угукают… Да так угукают, что стоишь и приговариваешь: "Прощай, Мокрина! Да не езди ты никогда по общественным делам…"
Скоро вот перевыборы.
Новые люди на должностях появляются.
Давайте так, чтобы население вас уважало и чтобы авторитет ваш стоял высоко да богато… Давайте…
Когда выберут вас председателем сельсовета — пишите, пожалуйста, прежде всего куда следует, чтобы разрешили вам револьвер носить…
И ходите в сельсовет только с револьвером…
Председатель райисполкома пусть носит два револьвера — с правого боку и с левого боку…
Председатель окрисполкома ещё и посередине один — три, значит.
Боже вас сохрани надеть кожушину или свитку такую, как у Г. И. Петровского, — могут подумать, что вы простой человек…
К револьверу больше всего подойдут узенькие, с вот такими крыльями галифе, да ещё и красные, да кубанка набекрень, да коротенький, облипший, даже не френч, а, как говорила моя тётка, свистун…
Это — внешний вид, который очень увеличивает авторитет власти и рождает стихийное к вам уважение.
Дальше поведение с "вверенным"…
В рамки его, это поведение, что и говорить, не вгонишь, однако несколько советов, проверенных опытом, найти можно.
Вот входит к вам в кабинет проситель. Увидев на столе револьвер (револьвер на службе кладите на стол), кашляет дважды и начинает дрожащим голосом:
— Господин товарищ! К вашей милости… А вы ему сразу:
— Какие такие господа теперь? Советская теперь власть, раз туда твою!..
Увидите сами: от уважения к вам он просто застынет, и слёзы радости будут капать по его изборождённому лицу… И от счастья просителю язык отнимет, и ничего он вам больше не скажет, а выйдет, кланяясь, задом из кабинета и всем путникам будет рассказывать:
— Ну и председателя же мы себе нашли! Ииии!!!
Очень поднимает местную власть в глазах населения ещё и желание экстренно "решать" всякие дела…
— Товарищ! Такое у меня к вам дело: ехал я вот в прошлое воскресенье на базар. Запряг кобылу, собираюсь вожжи надевать, а Семёнов Иван, тот, что за плотиной…
А вы его сразу передразните:
— "Собираюсь вожжи надевать"… Болтало чёртово!.. Быстрее говорить не можешь?!
Так после этого он быстро-быстро замелет…
И быстрее вы с ним покончите, потому что он будет стараться как можно скорее освободить вас от своей персоны…
Немало можно ещё разных примеров понаприводить, но я думаю, что вы понимаете, в чём дело…
О ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТИ ТРУДА В СЕЛЬСКОМ ХОЗЯЙСТВЕ И О ТОМ, КАК ЭТУ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ УВЕЛИЧИТЬ
Производительность труда в нашем сельском хозяйстве?! Это всё равно, как если бы вам сказали:
— Поищите девичество у царицы Екатерины Великой…
Не нашли бы вы его… Так только на небольшие, может быть, воспоминания наткнулись бы, да и то под микроскопом… намёки…
Одни только намёки на производительность труда и в нашем сельском хозяйстве…
Работа есть, а производительности той, как у комара носа… Вот столечко…
Причины?
Первородные! Причины те ещё от той обезьяны, от которой "пошёл есть" украинский суверенный и ни от кого не зависящий народ наш…
Дарвин об этом не писал, но последние антропологические опыты непреодолимо доказывают, что мы пошли от той обезьяны, которая лежала в джунглях под вербой, чесала поясницу и, распевая, громко выводила:
…ударили ей в звон.
То ж пооо тому чумачеееньку,
Гей! Гей! Что ездил по соль.
А как звали, бывало, нашего пра-пра-пра-пращура земляки поохотиться по джунглям, так он закурит трубку, пыхнет раза два, повернётся на другой бок да:
— Лучше полежу… Как-нибудь оно будет!
И снова:
Кати-и-илась та ясная звёздка,
Да и упала доооолу…
А рассердится, бывало, Тарзанова мать да зарычит:
— А что ты есть будешь, чёртово ты вайло?
То наш пращур ей:
— Зато у меня песня первая после итальянской!
И снова:
На огороде вееерба рясна,
На огороде верба рясна,
Там стояла девка крааасна!
С того и пошло… С того и причины.
* * *
И вот теперь мы хлебопашествуем.
Перескочили и через каменный, и через железный, и через бронзовый века, а всё ещё нас не оставляет это:
— Как-нибудь оно будет! …Работаем…
— Ну и работа! Пройдёшь ручку, так мылом и возьмёшься!
"Мыло" — производительность нашего труда…
* * *
Пашем мы…
— Марина! А не видела ли ты, куда я плуг осенью засунул?
— Да за клунею!
— Смотри, а я уже четыре дня голову себе кручу, куда его воткнул…
— Да за клунею, говорю же тебе, в лебеде! Иванько вот бегал до ветру, так ногу о чересло поранил!
— Вот сукин сын! Другого места не нашёл! И спрячешь же, что сам не найдёшь, — нет, стерва, найдёт-таки и напорется…
Вытащили плуг…
— Марина! А не знаешь, куда я коломазь осенью воткнул?
— Да ещё в Филипповку свинья съела!
— И не сдохла?
— Нет! Только рыгала…
— Смотри?! Вот чудеса!.. А разводной ключ не видела?
— Да Иванько ещё после Рождества в колодец бросил…
— Вот оно! Вот лихо! Что ты с ним на свете божьем делать будешь?! Выводи буланую… Поеду! Как-нибудь оно будет…
…На поле…
— И чтоб твоя и дорога пропала с твоей пахотой!
— Да верни влево, сукин ты сын, чтоб тебя вперёд затылком повернуло!
— Да держи вправо, в держалках бы тебя держало!
— Трррр! Огрех! Иии, да и дело же! И кто эти плуги такие делает, чтоб его калекой сделало?!
— Поняй дальше! Ннно! Влево держи, влево-влево! Тррр! Огрех!
— Иии.
— Выпрягай! Уже солнце садится… Домой! …Пашем мы…
* * *
Сеем мы…
— Одарка! Найди мне мешок путёвый — поеду ячмень сеять… Да и сеять ли, или ещё подождать? В экономии уже три недели как посеяли, да не рано ли ещё? Помнишь, как под японскую войну я поздно посеял, — ох и ячмень же уродил! Как проволока!
…На поле…
— Иии! Продрался мешок! Говорил же: дай путёвый мешок!..