ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ ДЕЛА И как их РЕШИТЬ
СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО
Это дело в центре внимания на сегодняшней сессии ВУЦИКа.
Странное какое-то это дело. И до Рождества Христова, и после Рождества Христова этим делом живём, а наладить всё никак не можем.
А отчего?
Мало земли. Это самая главная причина. Ну что ты на тех семи-восьми десятинах сделаешь?
Рассказывают про чехов, про датчан, про финляндцев…
У них, мол, на камне родит… У них, мол, нива в три этажа… И на нижнем этаже, и на среднем, и наверху родит…
Так то же у "них"!..
Какая холера меня заставит в три этажа ниву пахать? Что мне, больше делать нечего, что ли? Мне и на базаре потолковать надо, мне и на ярмарке побывать, мне и на храмовом празднике погулять, мне и отпраздновать, — так когда же я, скажите на милость, эти три этажа пахать буду?..
Ты дай мне десятин хоть двести — я тебе покажу, как хозяйствуют!
Что выходит? Ерунда выходит…
Земля моя, народная — не барская, а жить трудно.
В чём дело?
А дело в том, что неправильно…
Раньше, когда кто землю имел, он сдавал её в аренду, избирался в старшины или в церковные старосты, надевал черкасиновую чумарку, брал в руки палку, шёл селом — так перед ним все шапки снимали.
Кони у него как змеи, коровы как барыни.
— Это хозяин! Вот это хозяин! — все говорили. А теперь?
И земля моя — и ерунда выходит. "Интенсификация! — кричат. — Коллективизация!" Неправильно! Надо всем по двести десятин, чтобы можно было сдавать в аренду. И всё.
Обсуждаться ещё на сессии будет вопрос охраны народного здоровья.
Дело важное, хотя сама жизнь его неплохо, сказать, решила. Особенно на селе…
В каждом селе, в каждом хуторе есть свои лекари, которые десятилетиями "врачуют" население…
Лечат они неплохо, процент смертности среди больных регулирует бог.
Главный их плюс — в том, что не надо тратиться на лекарства.
Они сами и лекарства готовят.
Гвоздика, коровий кизяк, моча[10], мята, сажа, калган… И молитвы.
Наркомздраву только следует упорядочить это дело, издать все "медицинские" молитвы и пасечанскую бабу Палажку (лечила меня "от зубов") ввести к себе в коллегию. И всё.
Сажайте лес! Берегите лес!
Не уничтожайте деревья! Леса — наше богатство! Леса теперь наши! Народные теперь леса! Собственное добро берегите! Без леса хозяйство придёт в упадок! Реки пересохнут! Земля высохнет! Правильное лесное хозяйство спасёт нас! Вот лозунги лесной недели. Тяжело это всё!
Сажайте лес!.. Это, значит, бери лопату, копай ямы, сажай туда деревце, береги его, скотину не пускай!..
Не уничтожайте лесов! Это, значит, не руби деревья! Не кради! Есть земельные комиссии, которые распределяют лес среди населения! Есть земельный закон, который указывает, как пользоваться лесами, чтобы и леса не погибли, и население лесом было довольно…
Тяжело это!
Вот если бы такую неделю объявили: "Руби лес!"
Заводить лечебные пункты вряд ли стоит.
БЕРЕГИТЕ ЛЕСА
"А ну, кто быстрее!"
"Сколько вырубишь — столько и твоё!" Вот бы поработали!
Целый бы месяц, и днём и ночью, рубил бы, ей-богу, и обедать бы не обедал… И жена бы рубила!
Да что жена?! Ваньке шестилетнему купил бы маленький топор, пусть бы хоть хворосту нарубил!
А потом стоял бы посреди двора, а во дворе под самую стреху рядком дубки, берестки, ясени…
Стоял бы только да покашливал…
А потом взяли бы да пересохли реки, да пересохли бы луга, потрескалась бы земля и занесло бы песком поля да нивы!
Сидел бы на своих берестках посреди песчаного моря да курил бы трубку…
А подрос бы Иванько, сел бы рядом на бересток, посмотрел бы на отца, покачал бы головой:
"Ну и дурной же ты, — сказал бы, — тату, за то, что леса уничтожил!"
И тут бы как раз крикнуть:
"А вырежи мне, старая, палку, я ему покажу, как отца дурным называть!"
"Где же я тебе, — скажет старая, — вырублю, когда все леса уничтожили?!"
А Иванько будет прыгать да приговаривать:
"Дурной тато! Дурной тато!"
И ничего не сделаете.
"ПАСХА"
О том, что Иисус Христос в конце концов воскреснет, человечество знало давно, потому что в одной молитве ясно сказано:
"И воскресшего в третий день по писанию…"
Событие, стало быть, знаменательное, раз "писание" его предвидело и возвестило ещё за много веков до того времени, как дева Мария родила от духа своего сына Иисуса…
Оттого воскресение Христа и было для людей такой неожиданностью, и многие люди, — а среди них даже и апостолы, — не верили, воскрес ли Иисус или не воскрес.
Воскрес ли Иисус Христос?
Безусловно, воскрес!
Да не просто воскрес, а "воистину" воскрес.
В самом деле, если бы не воскрес Иисус Христос, разве готовились бы мы к этому празднику семинедельным "великим" постом?
Разве ели бы мы целых 42 дня одну редьку с квасом, чтобы потом налетать с разинутым ртом на поросёнка, на яйца, на колбасы, на ветчину, на паску, на курицу, на индейку, на самогон и на наливки да настойки Укргосспирта "довоенного качества"?
Воскрес, безусловно. И великий это праздник.
Пасха — праздник воскресения из мёртвых, праздник, — как говорит христианская религия, — жизни; он самый любимый и самый торжественный праздник в христианской религии.
И самый торжественный он и самый любимый потому, что служит символом жизни, символом превращения мёртвого в живое.
Именно поэтому мы, христиане, колем больших свиней к этому празднику, режем маленьких поросят, бьём обухом множество волов и коров с кроткими, покорными глазами, перерезаем горло маленьким телятам, кладём на дровитню головы кур, гусей, индюков и, размахнувшись большим топором, отрубаем с праздничным настроением эти головы…
А потом вытираем горячую кровь с топора или с ножа, крестимся и религиозно произносим, как после каждого "богоугодного" и хорошо законченного дела: "Слава тебе, господи, слава тебе". А богу это дело угодно потому, что делаем мы это в честь воскресения из мёртвых его святого сына.
…А вот и сам праздник…
Мы тех поросят, телят, кур, индюков, ягнят — в корзины да под церковь.
Там через кропило и кадило нисходит на них благодать божья, они "святятся"…
И как только батюшка пройдёт мимо вашей корзины и окропит вашего поросёнка святой водицей, вы хватаете поросёнка, яйца, паску, жену, Ваньку и Одарочку, бежите к возу, отвязываете кобылку, вскакиваете на воз:
— Ннно!
И галопом мчитесь к себе на хутор, приезжаете, даже кобылы не выпрягаете, влетаете в хату, бросаете в угол кнут и вскрикиваете: "Христос воскрес!" — и за стол.
Жена, разворачивая поросёнка, отвечает:
— Воистину, Степан! Сейчас, сейчас! Запутался, шельма-поросёнок! И яйца побились! Говорила тебе, не гони так, а то побьём! А тебя черти гнали! Воистину воскрес!
— Да выбрось к лихой године побитые! Давай скорее! Потом креститесь:
— Послал господь святой праздничек!
Одну рюмку, вторую рюмку, третью, четвёртую… И за каждой рюмкой:
— Христос воскрес!
— Воистину!..
— Христос воскрес!
— Воистину!..
Видите… Значит, это не ложь, что Иисус Христос воскрес из мёртвых…
И каждый из вас, кто глубоко верит в воскресение Христово, каждый год после Пасхи просыпается на четвёртый день, хриплым голосом обращается к жене:
— Палажка, дай сыровцу!
А выдув полведра сыровцу, говорит:
— Ххуу! Будто из мёртвых воскрес!
Так что это не ложь!
Колите, режьте, бейте, гоните, пейте и ешьте, раз вы человек религиозный!
КРЕСТЬЯНСКИЙ ВЫИГРЫШНЫЙ ЗАЁМ
Казалось бы, просто: взял и купил. И всё! Так нет… Когда говорят:
— Покупайте! Обязательно:
— А на лихую она мне годину?
— Да выгодно. Сегодня заплатил девяносто две копейки за рублёвую облигацию, подержал месяц или там сколько — она уже рубль стоит. Да процент на неё идёт. То деньги просто так лежат, а то лежат в этих облигациях и пухнут. Положил рубль, а за год его тебе на пять процентов раздуло. А там, глядишь, счастье: выиграл.
— Чёрта пухлого выиграешь!
— Да не чёрта пухлого, а деньги. Чёртов пухлых Наркомфин в тираж не пускает, а пускает всё-таки настоящие деньги. Вот те самые червонцы, за которыми вы теперь чешетесь да головой мотаете:
— И где их и набраться, этих червонцев?!
— Вот если бы выиграл.
— Так надо же облигацию купить, может, и выиграете…
— Так вот если бы знать, что выиграешь, может, и купил бы.
Ну, убедили вас, что заём всё-таки штука выгодная, и вы его купили.
Что же дальше?
Вот что. Не чешитесь:
— Вот, мол, дурной! Вот дурной! Законопатил деньги.
Не чешитесь, говорю, а то можно в жилетке дыру прочесать — прямо жалко…
Нечего чесаться: это же вам не церковный совет прислал повестку на пять пудов на попа с каждого православного носа платить.
Деньги вы не законопатили, а лежат ваши деньги в облигациях, а на эти деньги проценты растут.
А первого сентября самый неимущий бедняк Одинец машину будет крутить в Харькове — и кому-то из вас, кто заём купил, за рубль тысячу рублей выкрутит…
Тогда пусть уже чешется тот, кто не купил… Тогда можно, потому что чесаться будет от досады даже там, где никогда не чесалось…
Тогда зовите всю семью, всех родственников, всех кумовьёв, потому что сами той досады не вычешете…
Ну, а выиграли вы, к примеру.
Что тогда?
Первое — выпить…
Второе — выпить…
Третье — выпить…
И уже когда душа не принимает, уже когда кума подносит лампадку, а вы головой крутите и фыркаете: "Ннэ! Не пойдёт! Вернёт!" — тогда в кооператив и всем на юбки, на керсетки; две макитры, три подситка, ушивальник, сапоги, ботинки, Ваньке коня, что свистит, и десять фунтов "брусиков"…
Ещё деньги останутся, потому что их немало…
Приезжаете домой — и сразу выпить.
Потом — ещё выпить…
И так аж до "победного конца".
Боже вас сохрани купить жатку, сеялку, плуг, букер и выписать газету… На чёрта она вам?!
ВЫБОРЫ НА СЕЛЕ
На селе, само собой разумеется, не так, как в городе. На селе и условия для работы другие, и интересы избирателей другие, значит, и выбирать следует людей, подходящих для этих условий.
Председатель сельского Совета, председатель райисполкома, члены совета, члены исполкома — от них всё! Путные они — путная и жизнь, злые они — и жизнь такая…
Каждое село пусть не торопится, а хорошо обдумает, кого ему себе на голову выбрать, чтобы потом не краснеть перед другими крестьянами. Чтобы можно было ещё и соседей подразнить:
— Разве у вас голова? Вот у нас — дааа! А чем похвастаетесь? Чем похвалитесь? Вот чем.
Выберите такого председателя, что самогон хлещет, как воду… Прямо из-под куба кружку опрокинет и не поморщится… Вот это председатель!
Тогда можно перед соседями руки в боки и задаваться:
— Что у вас?! Вот у нас! Пусть ваш так выхлебает, как наш!.. Второе. Выбирайте председателя ласкового да доброго. Чтобы о родственниках не забывал. Чтобы родня его не была забыта и была пристроена…
Чтобы, к примеру, мельницу там или сад в аренду сдать, так чтобы сдать брату или тестю, или деверю….