Ясновельможный, бесспорно. Сел на гетманский "престол" в Киевском цирке в 1918 году. "Престол", поскольку он очень шатался, со всех сторон поддерживали немецкие штыки немецкого кайзера Вильгельма II.
Прогетманствовал что-то месяцев, наверное, шесть, а то и меньше, и, верный своей фамилии, — скоро пал под ударами рабочих, крестьян и Красной Армии.
Умел красть золото, на которое потом и жил в Германии, издавая гетманские универсалы к курам, свиньям и немецким бюргерам, которые возили ему пиво.
Строил, одним словом, гетманскую Украину…
О нём пели такую песню:
Скоропадская Украина — От Киева до Берлина.
II
Петлюра. Это тот "рыцарь", о котором пели:
Под вагоном территория, А в вагоне директория…
А потом — и очень быстро — не стало ни территории, ни директории.
Где-то в Париже на каком-то захолустном кладбище запетлюрилась директория вместе с двухметровой территорией.
III
А потом забандерилось в немецкой каске, выброшенной из гестапо…
Объединилась фашистская свастика с жёлто-голубым трезубцем…
На немецких помойках, да по тёмным лесам, да по чащам "освобождались" самые искренние самостийники…
IV
И пошли они к хозяину своему с докладом об освободительной своей на Украине работе.
А от хозяина остались только кости да картуз… Хозяин "освободился"…
И осталась одна самостийная и ни от кого не зависимая государственная дырка…
И каркает над дыркой чёрный ворон:
— Не тратьте, кум, силы, сидите уже на дне.
* * *
Освободилась Украина, соборная, Советская Украина от всех своих "освободителей"…
ПРОШЛОЕ И СОВРЕМЕННОЕ
Знаменитый (ох, и знаменитый же!) провод знаменитых украинско-немецких националистов и их знаменитые (ох, и знаменитые же!) идеологи системы Донцовых, Маланюков и прочих донцово-маланюковатых и губами, и зубами, и перьями галдели:
— Назад! В 17 век! Там наши рыцарские, там наши национальные, там наши такие-сякие вон какие традиции! Что нынешнее?! Что современное?! Вот тогда были рыцари, а мы их потомки!
Чьи они потомки, мы уже знаем! И вы все хорошо знаете… Прапрапредок ихний, — пан Иуда Искариотенко. Это ихний, так сказать, родоначальник. От него всё и пошло.
Тридцать сребреников — это их и идеология, и философия. Это — всем известно. Мы сейчас не об этом.
Хотелось поговорить о прошлом и о современном.
Никто, ясно, прошлого не зачёркивает, и никто прошлого не перечёркивает.
Прошлое — прошло. Было и отошло.
Было прошлое — славное: о нём вспоминаем с гордостью.
Было прошлое — плохое: за него краснеем.
А вот наряжать современность в одежды то ли 15-го, то ли 17-го века, — давайте с вами подумаем, что из этого выйдет…
Возьмём, например, трактор…
Может, и найдётся где-нибудь человек не в полном уме, который будет галдеть:
— Не хочу трактора! Хочу — соху!
Такого человека, — каждый это скажет, — лечить надо.
Мы за трактор! Да и вы все за трактор.
Так вот и представьте себе тракториста в широченных, как море, синих штанах, в высокой бараньей, со шлыком, шапке и с люлькой-зиньковкой в зубах.
Подходит такой тракторист к трактору и поёт:
Да пахал мужик край дороги,
Да волы у него круторогие,
Гей, цоб, цабе — цабе,
Трррр!!!
Правда, здорово подходит? Да это же ещё и не всё! С первого же шага будет авария…
Как только возьмётся такой тракторист заводить трактор, — вот вам:
— Мотор — гррр! Заводник (или как там его?) цепляется за широченные, как море, штаны и вырывает мотню. Трактор стоит, работы нет.
Вот вам и нарядите современное в прошлую "традицию"!
Даже для самостийной государственной дырки широкие штаны не подходят; будут же цепляться, когда в ту дырку бежать или из неё, озираясь, вылезать.
Да много можно было бы привести примеров по этому поводу.
Всякий нормальный человек понимает, что "всякому овощу своё место…" Но это — нормальный человек понимает…
Прошлое — прошло…
В современном — живём и работаем.
А думаем о будущем. О нашем будущем, счастливом, свободном, в свободной семье советских народов, в Советском Союзе.
ЕЩЁ НЕ УМЕРЛА ВАША ДЫРКА
Возрадуйся, самостийная государственная дырка, возрадуйся и возвеселись: Гитлер, говорят, отыскался.
Далековато, правда, аж в Ираке, — но будто есть. Об этом я прочитал в одном египетском журнале.
— Так что, значит, это вам, братцы, голодранцы, улыбнётся судьба.
Он, Гитлер, гетман-фюрер ваш самостийнический, принял ислам и теперь уже не немец, а что-то такое, то ли араб, то ли арап…
Ходит там по пустыне и поёт:
Не немец я теперь, — арап. Кажется, славно нарядился. И как же это случилось так — В арапа я превратился.
Да это же вас никак, наверное, не удивляет, потому что Гитлер всё время был арапом-душегубом, а вы об этом хорошо знали, потому что и сами из того кодла, хоть и считаете себя украинцами…
Арап — это что-то такое наднациональное.
Как его там отыскать?
В этом мы вам поможем.
Слушайте.
Как вылезете из самостийной государственной дырки, оглянитесь, чтобы вас какая-нибудь бабуся навильником не треснула, да и берите сразу под шинель немного вправо и направляйтесь на Грецию.
Почему, спрашиваете, на Грецию?
— В Греции есть такой генерал Вулгарис. Как вы ему скажете, что ищете Гитлера, — он вам даст по окрайцу хлеба и по куску греческой губки на закуску.
Из Греции берегом идите на юг к Средиземному морю, а там, перепрыгивая с острова на остров (архипелагов там много. Не забывайте этого слова. Так и спрашивайте: "Где тут, мол, архипелаги?"), выскочите в Египет.
Египет вы сразу узнаете по Хеопсовой клуне.
Посреди Египта стоит высоченная-высоченная такая клуня, которую построил фараон Хеопс.
Фараон — это на манер вашего кустового.
Из Египта мимо Хеопсовой клуни идите к Нилу.
Нил — это река.
Узнать Нил нетрудно: там очень квакают крокодилы.
Крокодилов вы не бойтесь — они вас не тронут, потому что падали не едят.
Садитесь, значит, на крокодилов и переплывайте Нил.
Переправившись, направляйтесь к Суэцкому каналу.
Как дойдёте до Суэцкого канала, положите кладку и по кладке переходите в Малую Азию.
Ищите там Ирак.
Не рака, а Ирак! — запомните это.
Рак — это то, что ползёт, а Ирак — это государство.
Скажут, что Гитлер из Ирака перебрался в Аравию.
Вот вы и спрашивайте:
— Где тут Аравия?
Да даже малый вам скажет, куда идти.
Посреди Аравии есть большая балка. Идите к той балке и сразу начинайте копать дырки — схроны.
И не мешкая основывайте самостийную и ни от кого не зависимую державу.
Как будете копать дырки, пойте: "О, майн либер Августин", — Гитлер услышит и придёт к вам, обнимет всю власть и заживёте в своей державе.
Придётся, ясное дело, "перекреститься" в магометанство, да разве вам не всё равно, кому молиться: то ли богу, то ли аллаху, то ли чёрту, лишь бы "кусок гнилой колбасы".
САМОСТИЙНАЯ ВЫЛУПЛЯЕТСЯ
— Ну, как же тут не воскликнуть:
— Радуйся, сорока, радуйся, ворона, радуйся, воробей — великий чудотворец!
До того уже оплодотворилось на настоящую соборную самостийную и ни от кого не зависимую державу, что вот-вот только — стук-стук! — скорлупа — тресь! — она, голубушка, — такая уж самостийная, такая уж независимая, жёлто-голубеньким пушком припушенная, — только:
— Цив-цив! Я есть, мол! Вылупилась!
И весь мир, все государства, все дипломаты хором как гаркнут:
— Признаё-ё-ём!
Вы же сами только подумайте! Сам пан гетманыч (его ясновельможность!) Данило, наследник и преемник ясновельможного гетмана Павла Скоропадского, аж в Канаду выехали, с дипломатической целью: "Дайте, не минуйте".
Слышали о гетманыче Даниле?
Не слышали!
Ну, послушайте. Очень интересно!
Павел Скоропадский, после государственных немецко-самостийных трудов, говоря государственным языком, "дуба врезали" и оставили после себя наследника, своего сынка Данила, который и обнял гетманский престол, с титулом пока что "гетманыча".
Что такое "гетманыч"?
Ну, как бы это вам объяснить?..
Если взять по воробью, так это ещё не совсем воробей, а, так сказать, — голоцюцьок.
А в гетманы уже их будут короновать потом, когда уже они завоюют древнюю столицу украинскую — Киев.
Тогда, значит, как они Киев завоюют, тогда уже, значит, посвятятся в гетманы.
Все ведьмы на Лысой горе тщательно к тому празднику готовятся.
В Канаде пан гетманыч Данило ходят с торбами от Монреаля до Виннипега и поют под окнами, как те старцы-лирники:
Я на гетманство иду, Ей-богу, гетманом буду, Ой дайте, дайте мне, Дайте доллар хоть один.
Верховный правитель, выходит, есть!
Тут только не совсем ещё ясно, что же с Бандерой делать.
Бандера вроде рванул в Швейцарию самостийную державу строить.
Там и безопаснее, да и швейцарского сыра легче украсть, потому что не все швейцарцы ещё раскумекали, что оно за один, этот Бандера.
А он и оттуда присылает приветствие самостийной государственной дырке:
"Приветствую, мол, всех, кто за самостийную борется! Держитесь, ребята! Если посчастливится хапнуть толстый кусок сыра, пришлю и вам! Ох, и вкусный! Ваш фюрер Бандера".
Выходит, стало быть, верховных аж двое: гетманыч Данило и фюрер Бандера?
Смирятся ли они?
Максим Рубай (был такой в дырке за верховного главнокомандующего всем вшивым войском) подался на дипломатическую работу, потому что послы, послы для самостийной державы нужны, да ещё какие послы!
Да не только послы, но и министр же иностранных дел нужен!
А как же?!
Держава же, да ещё и самостийная.
Так вот Рубан не в министры ли выпячивается?!
Опять-таки и тут не выйдет ли катавасия, потому что и пан Мудрый (интересно, в каком именно месте у него мудрость сидит?) тоже в иностранные министры прётся. Вот он и подписал соглашение с заграничными поляками о совместных действиях.
Тоже, значит, будет кричать:
— Почему Рубан в министры, а не я?.. Рубан в дырке всё время сидел, какой из него министр! А я за границей всё время был. Все передние знаю, где лизать и кого лизать знаю, где целовать и куда целовать — я всё знаю.
Как уж они помирятся, так уж и не сказать.
Послали ещё дипломата в Турцию, потому что прослышали, что турки широкие штаны носят, — если удастся вымолить несколько пар турецких штанов, то из одной пары можно будет три-четыре пары для своего войска пошить, — вот войско и будет одето.
Вот такие-то дела самостийные и независимые…
ВОЛЮНТАРИЗМ И ВОЛЮНТАРИСТЫ
(Что-то, очевидно, из философии!)
Волюнтаризм происходит от латинского слова "voluntas", что значит — воля, хотение.
Идеализм (говорят, что есть такое направление в философии) делится будто бы на философские "поднаправления": пантеизм, рационализм и волюнтаризм.
Сегодня нас пантеизм и рационализм не интересуют, а сегодня нас интересует "волюнтаризм"…
Что же это за такое поднаправление — волюнтаризм?
Это — когда люди чего-то очень хотят.
Основоположником волюнтаризма на Украине считается Стецько из "Сватання на Гончарівці", который сформулировал это философское поднаправление таким вот образом:
— Ги-ги! Мама! Каши хочу! Каши, каши! Ги-ги!
Мама каши Стецько дала, Стецько своё хотение (волюнтас) удовлетворил, и замолчал, и начал щёлкать орехи, но подслушал эту сцену украинско-немецкий "философ" Ленковский, ударил себя в лоб и аж подпрыгнул:
— Тысячелетиями искали мы философскую основу обосновать, почему именно украинско-немецкий язык лучше всего может лизать гестаповские сапоги, и не нашли! А вот "Стецько" нашёл!
С того и пошло.
Сначала это философское поднаправление так и называлось: "стецкизм", но что такое "стецкизм", понимали только на Гончаровке да ещё по тем местам, где ставили славную комедию Григория Квитки-Основьяненко.
На международный масштаб "стецкизм" не выпятился.
Думали долго, как бы его, чтобы на латинский язык, чтобы так, как у людей.
Рассуждали так:
— Стецько каши хотел?
— Хотел!
— У Стецько, значит, что было?
— Хотение!
— Что это такое "хотение"?
— Воля до еды!
— Стойте, стойте! "Воля до еды?!" А если бы он не еды, а чего-нибудь другого хотел?
— Это неважно! Лишь бы хотел! Лишь бы было хотение, воля! Как по-латыни "воля"?
— Волюнтас!
— О! Вот и выйдет, что Стецько пропитался "волюнтаризмом", а ваш Стецько — волюнтарист! Это вам уже не "стецкизм".
Таким образом за идеологическую базу украинско-немецких националистов и было определено философское поднаправление — волюнтаризм, который, кроме названия, ничем другим от бывшего "стецкизма" не отличается.
Побежали в гестапо.
— Волюнтаризм — наша идеология! Хотение! Мы, — ги-ги, — хотим!
— Что же вы, — ги-ги, — хотите?
— Мы хотим державу! Хоть небольшую, хоть видимость державы!
— Державы хотите?
— Державы!
— А разве мы вас не держим?
— Держите!
— А вы держитесь, когда мы вас держим!
— Да мы вами держимся, спасибо вам, так не выходит волюнтаризма, потому что волюнтаризм — это же хотение, и мы хотим, потому что мы же волюнтаристы…
— Так что же, вы держаться, выходит, не хотите?
— Нет, нет, хотим, хотим!
— Вот вам и хотение! Вот вам и волюнтаризм! Пст!
В Харькове, на Холодногорском кладбище, где похоронен основоположник волюнтаризма Стецько, тёмными ночами слышен стон из Стецьковой могилы:
— С твоими волюнтаристами! Знал бы, так и каши той у мамы не просил бы!
И ЧЁРТ ОТКАЗЫВАЕТСЯ…
В новогоднюю ночь собрались возле верховной охраны все атаманы самостийной и ни от кого не зависимой дырки на большое совещание.
На совещание прибыли: Бандера, Мельник, Шмуляк, Мудрый, Левицкий, Чуйко, Базяк и ещё человека три из государственных самостийной дырки мужей.
Перед совещанием приняли парад вооружённых дырчатых сил.
Перед атаманом продефилировали аж одиннадцать человек немоторизованной пехоты, прогарцевали верхом на осиновых кольях два человека кавалерии, а сзади шёл пушкарь с бузиновой пукалкой — это самоходная артиллерия.
Парад принимал сам Степан Бандера, а командовал парадом сам Андрей Мельник.
Василий Шмуляк, как глава национального в дырке комитета, стоял и кивал головой:
— Так-так! Наша берёт! С такими орлами да с такой техникой мы от Карпат аж до Дона всех и вся завоюем!
После торжественного парада спустились в верховный схрон на новогоднее большое совещание.
Совещание должно было быть программным.
Надо было решить основной и самый главный вопрос:
— Кому в следующем году продаваться?
— Позвольте слово по порядку дня? — прогундосил Бандера.
— Прошу! — сказал председатель.
— Имею добавление к порядку дня!
— Прошу! Бандера отхаркался:
— Порядок дня, по моему мнению, должен быть такой: первое — "Кому в следующем году продаваться?"; второе — "За сколько продаваться?"
— Кто по этому поводу хочет высказаться? — спросил председатель.
— Я! — крикнул Андрей Мельник.
— Прошу!
— Я против добавления к порядку дня.