I
За два, приблизительно, столетия до нашей эры на Апеннинском полуострове Европы, на крутом берегу реки Тибр случилась такая история.
Албанская весталка Рея-Сильвия полюбила волка и родила двух сыновей — Ромула и Рема. Весталки — это когда-то были такие женщины, которые предназначались богу, то есть, собственно, не богу, а его жрецам. Рея-Сильвия была девушка умная — она сразу сообразила, что жрец и волк — существа по характеру одинаковые, — и… выбрала волка.
Жрецы подняли шум, хотели Рею-Сильвию убить, но её спас бог реки Тибра — взял её себе в жёны.
Младенцам, Ромулу и Рему, пришлось хуже — их просто посадили в ночвы и бросили в реку Тибр.
Поплыли ночвы с ребятишками по воде, а за ночь вода спала, ночвы и прибились к берегу.
Мальчуганы — в плач…
А как раз одна волчица пришла к реке напиться водички.
Услышала та волчица детский плач, подошла, посмотрела, понюхала — пахнут волком. Мальчуганы ей понравились, она взяла, перенесла их в глубоконькую яму на бугре, согрела да и накормила их своим волчьим молоком.
Волчица была характера доброго, — она так и осталась мальчуганам за мамку: кормила их своим молоком, а птички — дятел и чибис — приносили мальчуганам из тогдашнего "Гастронома", глядишь там, — то ли сосисок, то ли сладкого сырка. Яичный порошок в тех местах появился значительно позже, когда вместо волков и волчьих сыновей там начали править де-гаспери и сфорцы.
Ромул с Ремом подросли да и основали на семи холмах над рекой Тибром город Рим.
Строил Рим, собственно, Ромул, потому что Рема ему вскоре пришлось убить. Играли они в подкидного — то ли Рем козырного туза припрятал, то ли "генеральского" Ромулу прицепил, — точных сведений не имеем. Знаем только, что подрались из-за карт.
На месте той волчьей ямы, где братья выросли, был позднее построен так называемый Ватикан, где поселились и где до сих пор живут так называемые римские папы.
Почему именно "папы", а не "мамы" — неизвестно, — история, к сожалению, очень путает происхождение названия "папа", а ихняя, папская одежда — сутана и тиара — да внешний вид (папы не носят ни усов, ни бороды) больше придают им вид мамы.
Внешне, значит, римский папа что-то такое — полупапа, полумама.
Вот так началась история римского папизма.
Мы не будем рассказывать здесь всю историю папизма, — во-первых — это очень долгая история, во-вторых — очень мерзкая и очень грязная история, нет у нас никакого желания копаться в горах трупов, в реках крови, в море огня, в цепи зверских "святых" дел, которые до краёв наполняют ту историю…
II
Что делают на земле римские папы? Для чего они живут на белом свете?
Сами папы говорят, что они ни больше ни меньше как наместники Христа на земле после святого апостола Петра.
Что будто бы, когда апостола Петра распинали на кресте, на тех же самых римских холмах, так он простонал:
— Подождите немного, не забивайте последнего гвоздя, дайте же кому-нибудь наследство оставить! Кто тут есть?
Подскочил к Петру какой-то паршивый подпатрий, который заканчивал курсы распинателей и как раз проходил практику.
— Я! Чего бы вы хотели, пан апостол?
— На, вот… ключи… от царства… Будешь… наместником… — простонал Пётр и замолчал.
Подпатрий схватил ключи и спросил:
— А как мне называться, пан апостол?
Пётр поднял глаза:
— Па… па… — папкнул дважды и затих.
— Папа?! — вскрикнул подпатрий…
Но Пётр уже ничего ему не ответил.
С того, говорят, и пошло название "папа", хотя некоторые авторитетные историки уверяют, что эти два "па" — "па" и ещё раз "па" — вовсе не составляли одного слова "папа", а что это просто недоговорённая фраза — римский вульгаризм, который будто бы означает:
— Пошёл ты… — и т. д., и т. п.
Пусть как угодно историки толкуют эти события, однако папы всякими правдами и неправдами утвердились как наместники Христовы на земле…
А самое главное — ключи от царства небесного и от всех небесных благ в руках…
Ну и пошла торговля!
Ключи — вещь неплохая: вот тебе царство небесное, — хочешь — запер, хочешь — отпер!
А кому не хочется в царстве небесном побывать?! На земле не очень: голод, холод, налоги, рабство, безработица, нищета, а на небе, говорят папы, для верных, для римокатоликов — сплошной рай… А в раю за квартиру платить не надо, работы никакой, — только ешь! — налогов никаких. Да ещё, глядишь, и гурия время от времени подмигнёт!
Выпустит папа энциклику, ключами позвякает:
— Царство небесное! Кому? Сто лет на месяц. Отдельный лавровый куст с беспрерывным солнцем, с исправным дождём! По вечерам — заслуженный соловей с лёгким тьох-тьохтуаром. Обслуживают куст гурии — блондинки возрастом до 20 лет. В местном театре — гастроли Марии Магдалины и Марии Египетской. Райские песни. За роялем — святая Цецилия. Сверх программы — пророк Илья! Гром! Молния! В колеснице пара серых в яблоках жеребцов. Высшая дрессировка. Конферансье — Иоанн Златоуст.
Не сто, а сто раз по сто можно дать за такую программу царства небесного.
И дают!
Надавали за царство небесное. За индульгенции на отпущение грехов.
И немало надавали!
Папа римская (или мама римский) имеют капиталов:
— В промышленности — 500 миллиардов лир (довоенных).
— В банках — 400 миллиардов лир (довоенных).
— В имуществе — 380 миллиардов лир (довоенных).
Как видите, есть за что купить кубометр чисто-полынных дров и коробочку спичек, чтобы разложить костёр и живьём сжечь своего противника.
Чтобы уж так очень много было у римских пап работы, сказать нельзя, — больше всего в Ватикане работает папская пантофля: зацеловывают ту пантофлю до дыр.
Самые торжественные в Ватикане дни — это когда папа выходит на эстраду, садится, протягивает ноги, а его поклонники по очереди подходят, становятся на колени и целуют пантофлю в носок. Самая крепкая кожа выдерживает, говорят, не больше 500 поцелуев, потом начинает грубеть, трескается, и из дырки вылезает папин палец. Но до этого не допускают — меняют пантофлю. Целыми часами сидит папа, а поклонники чмокают в пантофлю. Когда у папы начинает чесаться большой палец, тогда дежурный кардинал объявляет:
— Перекур! 10 минут!
Поклонники идут к буфету, а папа в боковой комнате ложится на канапу, курит, а кардинал ему палец чешет.
После того как один поклонник в припадке экстаза прокусил пантофлю и укусил папу за палец, — начали в носок подкладывать стельку из старой пантофли… Теперь не прокусывают.
III
С 1939 года, после папы Пия XI, апостольский престол в Ватикане занял Пий XII, бывший кардинал Пачелли.
Пий XII с нетерпением ждал Нового "святого года": Ватикан через каждые 25 лет празднует такой год особенно торжественно. В Риме такого года происходит большая ярмарка — с каруселями, "петрушками", "тёщиными языками" и т. д.
Сверх 70 кардиналов по всем странам мира он назначил ещё 321.
Пию XII мерещится, что на святой Новый год съедутся на площадь св. Петра в Риме все до единого народы, и что станут все народы перед ним на колени, поднимут руки кверху и будут умолять:
— Отче святой! Есть не хотим, забастовок не хотим! Только молиться, только тебе поклоняться! Веди нас, о, отче святой, на коммунистов, на страны народной демократии!
И махнёт Пий XII рукой, а в небе загудят самолёты: и летающие крепости, и истребители, и бомбардировщики, и транспортные! Как туча! Как туча!
А за ними танки, пушки, пулемёты, миномёты, автоматы…
А кардинал американский Спеллман выгребает из самолётов доллары, — да всё золотые, да всё золотые…
И благословляет широким крестом Пий XII и генералов, и адмиралов, и маршалов:
— Крестовый поход! На Москву, на Киев, на Варшаву, на Прагу, на Софию, на Бухарест, на Будапешт!
Разливается крестовый поход по всем непокорённым странам, падают тысячами убитые коммунисты, падают демократы, а кто живой — падает ниц перед Пием XII!
— Мы твои, мы твои! О, святой отче!
А на улицах Москвы, Киева — сутаны, сутаны, сутаны…
И колокола, колокола, колокола! По всем костёлам колокола, по всем церквям…
— Почему колокола? — встрепенулся Пий XII.
— Панихиду по Муссолини заказал де Гаспери…
С Муссолини вышла неувязка: бог послал его в Италию ногами вниз, а пошёл он обратно к богу — вверх ногами…