(Сказка)
Жила-была Оппозиция — да такая злая, что не приведи господи. Ни подступиться, ни поговорить — хоть волком вой. И не то чтоб кусалась или хотя бы рычала — она мяукала. Да так оглушительно, что если мяукнет в Вене — слышно аж во Львове, а как замяукает во Львове — эхо доходит до Куликова и Великих Очей. А известно ведь: знатные господа мяуканье переносят хуже, чем лев петушиное кукареканье. К тому же наша Оппозиция мяукала весьма монотонно — знала всего две интонации: «Кдивда нам!» и «Дивнопдавність!» Произносить «р» покойная так и не научилась.
Что уж господа ни делали — пытались её и приручить, и прикормить, и уговорить — всё напрасно! С руки ест, гладиться даётся, а как до дела — так мяукает, что уши закладывает. Тогда они послали к ней самого старшего министра. Взял тот в подол немного овса, в ладонь — кусок хлеба и подкрадывается к Оппозиции осторожно, как к пугливой лошадке, приговаривая: «Косю! косю! косю!»
Оппозиция стоит, принюхивается, облизывается — одним словом, ориентируется. Министр ободрился, сунул ей под нос хлеб — схрумала; дал овса — причмокнула, а как не мяукнет: «Дивнопдавність!»
Министр и уши, и глаза зажал — так резко она это выдала — и затопал ногами.
— Но, милая моя Оппозиция! — сказал он, когда мяуканье стихло. — Чего ты хочешь? Зачем ты отравляешь мне жизнь?
— Кдивда нам! — мяукнула Оппозиция так, что аж в Великих Очах вздрогнули.
Хотя в слове «кривда» и не хватало «р», министр терпеть этого слова не мог и, не дожидаясь продолжения, убежал, сломя голову. А Оппозиция всё стоит, принюхивается, облизывается — одним словом, ориентируется.
Видят господа, что овсом её не задобрить, посылают начальника отдела. Тот набил карманы ватой, бинтами, пластырями и явился, переодевшись в старого лекаря.
— Бедненькая, бедненькая! — причитает он. — На, моя малютка, на, на! Животик болит, да?
— Дивнопдавність! — выдала Оппозиция изо всех сил.
Но шеф был человек бывалый. Пережил пятнадцать министров, прошёл огонь абсолютизма, воду федерализма и медные трубы централизма. Был кован не в одном огне. Поэтому, идя на встречу с такой свирепой Оппозицией, он умно поступил — уши ватой заткнул.
— Ну-ну-ну, — бормотал он, махая рукой, — успокойся, бедная моя! Я вижу — у тебя животик болит. Вот ложечку рицинки дам, потом тёплый компрессик приложим, уложим в постельку, пелёночками обвяжем, укуткаем — и спи себе спокойно. Ты ж у нас ещё крошка, не дай бог свернёшься или глазки себе выцарапаешь.
— Кдивда нам! Кдивда нам! Кдивда нам! — мяукает Оппозиция, чуть не лопаясь.
— Ну в чём тебе кривда, рыбонька? Клизму тебе не дали? Или соска грязная? Чего ты хочешь, скажи!
— Дивнопдавність!
— Эх, заладила ты, сердечко, одно и то же. Да ещё такое противное слово выучила — слышать его не могу. Говори по-человечески: хлебца тебе? Овса? Кашки? Молочка?
— Дивнопдавність! — мяукает Оппозиция.
— Ну и дубовая ж у тебя голова, моё сердечко! Разве ты не понимаешь, что никакой равноправности я тебе дать не могу? Что мог — дал: вот тебе равноправие на бумажке, ну и что с него? Моё дело — бинты и пластыри. Так что скажи, куда тебе приложить?
— Кдивда нам! — вопит Оппозиция, будто и не слышит слов разумного лекаря. Старик в конце концов рассвирепел, плюнул и ушёл.
— Тьфу! — сказал он, удаляясь. — Бешеная тварь! Пусть с тобой болото разговаривает! Исчезни, нечисть, дай мне хоть час покоя!
А Оппозиция, словно великое дело сделала, стоит себе, принюхивается, облизывается — одним словом, ориентируется.
Надежду паны не теряют, посылают Переместителя — велят действовать жёстче. А Переместитель был человек энергичный и решительный, так и говорит:
— Не бойтесь! Если я с ней не справлюсь — с ней и лысый чёрт не справится. Но я надеюсь, что как дам ей понюхать моих капель — перестанет мяукать и начнёт ластиться у ног так, что аж искры из шерсти посыплются.
— Ну-ну, — говорят паны, — если ты это сделаешь, мы тебя с Переместителя в самого Местителя возвысим.
— Ладно! Беру вас за слово! — ответил Переместитель и весело насвистывая отправился в путь. Но он не дурак — сам первый к Оппозиции не пойдёт. Послушайте, какую штуку он выкинул.
Стоит Оппозиция, разглядывается, принюхивается, облизывается, мило себе ориентируется — и вдруг видит: идёт Кошка, либеральная-прелиберальная! Пришла — и первым делом бух — сбросила ей с церкви крест.
— Кдивда нам! — мяукнула Оппозиция.
— Мало вам? — говорит Кошка и шасть — послала в церковь жандарма, чтобы следил, правильно ли попы службу ведут, а то, гляди, вместо «Приидите, поклонимся» запоют «Блажен, иже возьмет и разобьёт младенцы твоя о камень».
— Дивнопдавність! Дивнопдавність! — мяучит Оппозиция, чуть не хрипит. Уже в Войнилове и Рожнятове услышали, хоть ни войны, ни рожна не показали.
— Равноправие вам нужно? — ворчит Кошка. — Хорошо, я покажу вам его с грубой стороны!
И бах — разослала указ, чтобы попы не смели вести метрики по-русски и вообще писать официальные бумаги.
— Кдивда! Кдивда! Кдивда нам! — мяукает Оппозиция. А Кошке — хоть бы хны. Загартованный, не то что нежные господа.
— Мало вам? Хорошо, съем я вашего Озаркевича! Посмотрим, кто кого.
Но тут промахнулся. Крикнул-то крикнул, а съесть не смог. Озаркевич стал у него в горле костью — ни проглотить, ни выплюнуть. Бабы шептали, дули, толкали — не помогает. Дрыгал ещё немного бедный Кошка ножками — и отдал богу душу. Но Переместитель и глазом не моргнул. Один пропал — ну и черт с ним! У него этих Кошек — хоть плотину строй. Кошка ещё не успела отдрыгаться, а тут уже с другой стороны подскочил к Оппозиции Рябко Хельт. Это уже не мягенькая либеральная кошечка, а толстый, зубастый британец. Переместитель подмигнул ему:
— Рябко, сожри «Народную торговлю»!
Рябко Хельт в один миг прыгнул, встал на задние лапы и захлопнул двери «Народной торговли» в самый разгар дня.
— Кдивда! Кдивда! — замяукала Оппозиция, но уже как-то неуверенно.
«Всё ещё чувствуешь кривду?» — подумал Переместитель и командует дальше:
— Рябко, гав на читальни!
Рябко Хельт и слова не сказал, ни звука — как помчался по читальням, так только пыль столбом и перья по ветру.
— Кдив...кдив...кдив... — икала Оппозиция, всё сильнее охваченная страхом.
— Ещё не достаточно? — бурчал Переместитель. — Подождите, я не закончил! У меня ещё сюрпризы.
Снова подмигнул Рябко:
— Рябко, съешь Романчука и закуси Савчаком!
Рябко согнулся, приготовился, подождал, пока Романчук пойдёт в кандидаты — и прыг, хрум-хрум — и нет Романчука. Схватился ещё за Савчака, но не повезло: подавился бедняга толстой костью — и отдал богу душу. А Оппозиция уже едва бормотала и не ориентировалась — только ножками перебирала, как та девка, что в пляс хочет, да ждёт, чтоб кто пригласил.
Тогда Переместитель подошёл к ней и говорит:
— Ну что, Оппозиция, ещё дышишь?
— Пдав... пдав... пдав... — бормотала Оппозиция и сама засмущалась.
— Брось это! — резко сказал Переместитель. — До сих пор были раны, а не перестанешь мяукать — будут и скорпионы. Я могу всё, запугать меня не выйдет. Отвечай честно: достаточно с тебя?
— Достаточно, достаточно, достаточно... — прошептала Оппозиция, биясь в грудь.
— Так чего же хочешь? Что тебе нужно?
— Должности... авансы... — уже совсем стыдливо прошептала Оппозиция.
— Вот так и говори! — сказал Переместитель. — Надо было с этого начинать. А то — равноправие да равноправие! Будто я способен всех марципанами накормить! Никогда богатый не будет равен бедному, учёный — тёмному, умный — глупцу. Хоть замяукайся до скончания веков — ничего не вымяукаешь. А вот должности и авансы — это другое. Это — реальная политика. Тут мы на твёрдой почве. Тут мы договоримся — я уверен. Только будьте умны, хватайте реальное, берите, что можем дать, а не мечтайте о жареном льде. Поняли?
— Полностью, батюшка, полностью! — подтвердила Оппозиция.
— Идите же теперь и не грешите впредь! На выборах увидимся. Прощайте!
И Оппозиция, смиренно поцеловав Переместителю руку, пошла домой. А по дороге, подумав хорошенько, обрадовалась страшно и, встав в хоровод, взявшись за руки, затянула славную национальную «Марсельезу»:
Сжалился Господь над раком — сжалится и над нами:
Значит, будем жить прекрасно под четырьмя панами.
Пан епископ, пан староста — пара хоть куда,
Третий — пан министр сам, четвёртый — станчик, да!
Первому — поклон низенький: тот язык отрежет;
Второму — смиренье с душой: тот и в душу лезет.
Третий скажет: «Дай, убогий, четвертинку шкварки!»
А четвёртый на нас крикнет: «Это чернь, бунтарки!»